Cadenassage🔒🔒🔒🔒

Je dois dire que je suis un piĂštre blogueur, je suis aussi rare que le temps de jeu d’Abou Diaby,  un bon contrĂŽle de Matuidi, les critiques positives de François Hollande, une meuf bien sur twitter, une vierge aux Antilles, enfin bref je m’Ă©gare lĂ . J’aimerais vous dire que j’Ă©crirais plus souvent mais en fait non, de toute maniĂšre il n’y a valeur que dans la raretĂ© dit-on.

Vous vous souvenez surement, de mon article sur le tacle oĂč nous avons pu nous entretenir avec des tacleurs connus et reconnus qui nous ont expliquĂ© l’art de sĂ©duire une femme en couple. Je me suis dit que par souci d’Ă©galitĂ©, il me fallait aussi Ă©crire sur le cadenassage ou plus prĂ©cisĂ©ment comment Ă©viter de se faire tacler sa go. Pour cela j’ai interrogĂ© des tacleurs, car qui mieux qu’un cambrioleur pour savoir comment protĂ©ger sa maison ? J’ai aussi interrogĂ© des femmes pour avoir leur avis sur les choses qui peuvent les pousser Ă  aller voir ailleurs.

Avec les donnĂ©s que j’ai pu recueillir j’ai pu vous produire ce document, qui ne prĂ©tend pas vous proposer une solution-miracle mais que je pense quand mĂȘme utile et pertinent. Par cette contribution modeste j’espĂšre pouvoir vous donner des axes Ă  suivre, qui pourraient sans les annuler *le risque zĂ©ro n’existe pas*, limiteront fortement vos chances de vous faire tacler.

Et puis le Internet est rempli d’Ă©crits empilant des injonctions, souvent contradictoires, destinĂ©s aux femmes, afin de les aider *soit disant* Ă  garder leurs maris/copains. Comme si elle seules avaient des devoirs et le mĂąle lui que des droits. En tant que fĂ©ministe convaincu je me dois de rĂ©parer cette injustice, un homme aussi a des devoirs envers sa femme et un homme qui ne remplirait pas ses devoirs est indigne, et se verra tacler et ce sera bien fait.

Cadenasser ; Verbe transitif : Actes par lesquels un homme s’assure la fidĂ©litĂ© sans failles de sa go.

Nous allons donc couvrir point par point, les diffĂ©rentes choses qu’un homme doit faire afin de s’assurer la fidĂ©litĂ© de sa femme. Je prĂ©cise que tout ceci est le fruit d’un travail de recherche long et mĂ©ticuleux de la part mon Ă©quipe (composĂ© de Jeeroy et de LKS). Nous ne prĂ©tendons pas du tout ĂȘtre des experts et implorons donc votre indulgence. Mais Ă  dĂ©faut d’expertise nous vous garantissons la compĂ©tence dans nos analyses, et le professionnalisme dans notre dĂ©marche.

Comment Cadenasser sa Go ??

Se dĂ©barrasser des copines cĂ©libataires, en particulier la meilleure amie. Ce personnage gĂȘnant, souvent grosse (Si elle est grosse et cĂ©libataire il faut absolument s’en dĂ©barrasser) est bien souvent un Ă©lĂ©ment perturbateur dans une vie de couple heureuse. C’est elle qui peut lĂącher des phrases du style “Il ne te mĂ©rite pas” ou “attend mais c’est pas du tout normal ce qu’il fait, il ne te respecte pas”. C’est aussi elle qui organise son anniversaire en boĂźte de nuit alors qu’elle sait trĂšs bien que tu n’aimes pas que ta meuf aille en boĂźte, bref un virus, une bactĂ©rie, du pus, de la merde. Elle peut pousser ta copine Ă  la faute en lui montant la tĂȘte contre toi.

Pour s’en dĂ©barrasser il faut agir avec intelligence. Une approche trop frontale et ta copine trouvera ton comportement suspicieux ou elle prendra ça pour de la jalousie donc elle t’ignorera. Le “c’est elle ou moi” est dĂ©conseillĂ© car mĂȘme si parfois cela peut marcher il y a de fortes chances que tu perdes, surtout si ce n’est que le dĂ©but de la relation. 

Il faut pousser ta copine Ă  rompre les liens toute seule, par exemple lĂącher des phrases du style “J’ai remarquĂ© Sephora (nom choisi au hasard) des fois on dirait qu’elle est un peu jalouse de toi”. Ou aussi complimenter de maniĂšre trĂšs appuyĂ©e sa pote, ceci pourra rendre ta copine jalouse, surtout si elles ont une petite histoire de jalousie et de rivalitĂ© qui remonte Ă  loin : “Elle a du style hein SĂ©phora, Elle est belle hein SĂ©phora, Vas-y on fait une soirĂ©e dit Ă  SĂ©phora de venir”

Soyez stratĂšge, et subtile, Ă©tudiez les faiblesses de leur amitiĂ© et exploitez les pour la briser. Tout ceci bien entendu doit ĂȘtre fait dans la discrĂ©tion, il ne faut surtout pas qu’elle ait l’impression que c’est ce que vous voulez. Ça pourrait mĂȘme se retourner contre vous et renfoncer leur amitiĂ©.

Ceci est pour le bien de votre couple et la pĂ©rennitĂ© de votre bonheur. C’est pour la bonne cause il ne faut pas s’inquiĂ©ter, vous ne perdrez pas de hassanettes.

“Un bon loup Ă©loigne la brebis du troupeau”


Prendre soin de sa copinec’est trĂšs important, ne jamais la prendre pour acquise, multiplier les petites attentions, dites lui qu’elle est belle, offrez-lui des fleurs, faites lui des bisous dans le cou au moment oĂč elle s’y attend le moins et dites-lui Ă  quel point vous ne pouvez pas vivre sans elle. Beaucoup d’hommes par paresse nĂ©gligent leur femme et s’Ă©tonnent aprĂšs de se faire tromper.

“Si tu ne complimentes pas ta femme, un autre le fera pour toi. Et lorsqu’il le fera elle rĂ©pondra OUI OUI OUI… ENCORE! et cet homme c’est moi” 

x Ray Carter

Une relation cela s’entretient et comme une fleur a besoin de soleil, ta femme a besoin de ton attention inconditionnelle. Elle se coiffe pour toi, elle se maquille pour toi, la moindre des choses c’est de lui montrer que tu apprĂ©cies ses efforts. Nous les hommes avons tendance Ă  oublier tout ce que nos femmes font pour nous. Sachez que plus tu la feras se sentir belle plus elle le sera. Les mots doux de son homme rĂ©vĂšlent la beautĂ© d’une femme mieux que n’importe quelle robe, coiffure ou banana powder Mac


Offrir une histoire d’amour, et comprenez que pour les femmes dans cette formule, l’HISTOIRE est plus important que l’AMOUR. Il lui faut une histoire Ă  raconter, il faut des hauts et des bas, de la passion, des disputes, de la rĂ©conciliation *au lit de prĂ©fĂ©rence*. 

” Femme qui s’ennuie, femme facile Ă  tacler

Il n’y a rien de pire pour une femme qu’une relation ennuyeuse, mĂȘme si vous ĂȘtes l’homme parfait, mĂȘme si vous avez rempli les conditions prĂ©cĂ©dentes. Si vous avez une relation sans vie et ennuyeuse, vous allez vous faire tacler. Je sais que beaucoup d’entre vous n’aiment pas les embrouilles bĂȘtes, et que vous ĂȘtes tentĂ©s de dire que s’il n’y a pas de problĂšmes dans un couple c’est que tout va bien. Lol. Ce serait trop facile. 

Votre relation doit ĂȘtre Ă©pique pour que ta femme lui accorde de l’importance, si tout va trop bien, elle va croire que quelque chose ne va pas (Mdr). Ne me demandez pas pourquoi? J’ai dĂ©cidĂ© de ne plus essayer de comprendre. Pour crĂ©er cette “Histoire” il faut faire plusieurs choses que je vais vous Ă©numĂ©rer :

  1. N’hĂ©sitez pas Ă  la rendre jalouse de temps en temps (n’en abusez pas), ça lui fera plaisir de savoir que d’autres femmes vous veulent mais que c’est elle qui vous a. 
  2. Utilisez la technique du chaud et du froid, qui consiste Ă  alterner des pĂ©riodes de gentillesse extrĂȘmes avec des pĂ©riodes de froideur extrĂȘmes. Elle va se demander pourquoi ça ne va pas et vous demander “qu’est ce qu’il y’a?”. Il faut rester vague et imprĂ©cis, cela dĂ©bouchera sur une dispute. Inventer un problĂšme quelconque alors puis rĂ©glez le problĂšme en vous rĂ©conciliant au lit. *Par exemple et ne pas rĂ©pondre au textos pendant quelque heures*  Cela permet d’entretenir la flamme, trop de disponibilitĂ© et de gentillesse tuent le couple. Par contre il faut le faire intelligemment, ne pas se laisser dĂ©passer par son propre jeu. 
  3. Lui faire des crises de jalousie de temps en temps, mais Ă  trĂšs petites doses. MĂȘme si vous vous en foutez, elle se sentira apprĂ©ciĂ©e, elle va trouver ça mignon. LĂ  encore il ne faut pas en abuser parce que sinon vous risquez de rĂ©ellement devenir parano et ceci n’est pas le but. Les vraies crises de jalousie c’est pour les zoulettes.
  4. Faire preuve d’AUTORITÉ, ça vous donnera l’air mature et rassurant, la plupart des femmes ne veulent pas d’un homme qui dit oui Ă  tout. Lorsqu’elle sort habillĂ©e d’une certaine maniĂšre, n’hĂ©sitez pas Ă  mettre votre veto sur certaines tenues que vous jugez trop courtes ou provocantes. “Tu crois que tu vas oĂč comme ça?” “La vie de ma mĂšre que tu sors pas comme ça”

Nota bene : Une femme n’est pas un enfant, si par exemple vous ne voulez pas qu’elle sorte ce qui peut arriver, il faut absolument proposer un plan de rechange et passer la soirĂ©e avec elle. Lui dire de rester Ă  la maison juste comme ça, n’a pas de sens. Sauf si vous ĂȘtes Arabe, pour les autres abstenez-vous. 

Bref ne soyez pas trop gentil, une histoire d’amour a besoin de pĂ©ripĂ©ties et si elles ne se prĂ©sentent pas d’elles-mĂȘmes, bah parfois il faut savoir crĂ©er sa chance au lieu d’attendre que le destin joue en notre faveur. 


La POTENCIA DE LA PENE ,

Lors de notre enquĂȘte je dois dire que c’est ce point prĂ©cis qui revenait le plus, il Ă©tait mentionnĂ© quasiment par chacune des sondĂ©es, et revenait lors des interviews avec la rĂ©gularitĂ© d’une horloge suisse

La potencia de la pene, est une expression latine qui signifie, le pouvoir du Penis. Elle est attribuĂ© Ă  Jules CĂ©sar qui l’aurais employĂ© pendant sa Guerre des Gaules.

Il faut absolument bien faire l’amour Ă  sa femme. Une vie sexuelle fade et non pimentĂ©e est immĂ©diatement sanctionnĂ©e par un tacle. Toute femme a droit au plaisir sans distinctions de  race, de couleur ou de convictions religieuses. Et c’est ton rĂŽle en tant qu’homme de faire tout ce qui est en ton pouvoir pour le lui donner. Ceci est encore plus important au dĂ©but de la relation, pendant la pĂ©riode dite d’essaie, il faut prouver. Les 5mn50 ne seront pas tolĂ©rĂ©es, les 1 round et je m’endors ne seront pas tolĂ©rĂ©s.  

“Premier match 5 rounds, la skinny est fidĂ©lisĂ©e!”

Il ne suffit pas de bien faire l’amour, il faut ĂȘtre le meilleur. Cela demande de l‘abnĂ©gation, de l’Ă©coute, de l’amour, de la douceur, de la duretĂ©, de la crĂ©ativitĂ©, de l’endurance et de la vigueur. Ne lĂ©sinez pas sur les moyens, il faut repousser ses limites. Emmenez la Ă   des sommets qu’elle n’aurait jamais cru pouvoir atteindre, des niveaux de plaisir dont elle ne soupçonnait mĂȘme pas l’existence. Dans les dĂ©buts de relation c’est primordial, chaque piĂšce de la maison doit ĂȘtre baptisĂ©e. Il faut que Ă  chaque fois qu’elle voit le canapĂ©, elle se souvienne non de l’Ă©mission  qu’elle a regardĂ© hier mais de vos coups de reins lors d’une Ă©treinte passionnĂ©e et inoubliable.  Â« Cuisine, salle de bain, salle Ă  manger, dans la chambre.. par terre, par terre, contre le mur.. Â» comme dirais l’autre. Si vous avez une playlist et vous devez en avoir une, il faut que rien qu’à l’Ă©coute des premiĂšres notes d’un des sons elle pense Ă  vous. Marquez la de votre empreinte, son corps est votre territoire, il vous appartient et vous devez le connaitre par cƓur. 

Lorsque vous lui poserez la question “Who can sex you like me ? ” elle rĂ©pondra “NOBOOODY

Elle doit s’endormir en tremblant, elle doit vous supplier d’arrĂȘter et de continuer en mĂȘme temps. Elle ne doit avoir que votre nom Ă  la bouche, elle doit mĂȘme oublier le sien. 

Comprenez qu’une vie sexuelle fade est frustrante Ă  la longue, et peut pousser votre moitiĂ© Ă  aller chercher ailleurs ce que vous ne lui donnez pas. Le sexe ne fait pas tout mais reste une part importante de la vie de couple et ne doit pas ĂȘtre nĂ©gligĂ©, surtout pas. Une vie sexuelle de feu peut permettre de faire oublier certains de vos dĂ©fauts, comme une vie sexuelle fade et sans plaisir fera oublier vos autres qualitĂ©s. Soyez curieux et inventif, il faut varier, n’oubliez pas que le pire ennemi de la femme est l’ennuie. 

Il faut vraiment tout donner au dĂ©but, lorsqu’elle saura que vous ĂȘtes le meilleur vous pourrez ralentir le rythme. Mais ne jamais s’endormir sur ses lauriers, une piqure de rappel de temps en temps est nĂ©cessaire, lors d’un anniversaire par exemple. Jeremih nous a dĂ©jĂ  vantĂ© les mĂ©rites du Birthday sex pas la peine que je vous le rappelle ici. 


Voila nous arrivons Ă  la fin de notre rapport d’enquĂȘte. Merci!! d’avoir pris le temps de lire. J’espĂšre que cela va vous ĂȘtre utile. Bien sĂ»r, chaque personne est diffĂ©rente il faut donc relativiser les informations, nos travaux sont le fruit d’une rĂ©el enquĂȘte, donc pensons que les pistes esquissĂ©es sont sĂ©rieuses et correspondent Ă  une certaine rĂ©alitĂ©. 

N’hĂ©sitez pas Ă  commenter, vos avis m’intĂ©ressent et Ă  partager autour de vous, vous aiderez surement un pauvre homme Ă  ne pas se faire tacler. Encore une fois merci et Ă  la prochaine. 

X Jeeroy X

 

Le Marché Noir

Wagwan brethren,

Aujourd’hui nous allons parler du premier RDV !!!!

Imaginons, que vous ayez rĂ©ussi Ă  avoir le numĂ©ro d’une fille, aprĂšs la premiĂšre nuit au tĂ©lĂ©phone, des heures de ce que que l’on appelle la lovance, tu sens qu’elle commence Ă  rĂ©ellement t’apprĂ©cier. Donc t’essaies de l’attirer chez toi😈, mais plus maligne que toi elle veut d’abord que vous vous voyez dans un endroit neutre, pour boire un verre et faire plus ample connaissance. Ravalant ton “Bitch I just wanna fuck“, tu rĂ©ponds par l’affirmatif, gardant ton plan diabolique pour un peu plus tard, la bataille est perdue mais pas la guerre.

Il s’agit donc de la faire sortir, en sachant que c’est elle qui propose mais c’est toi qui dois t’occuper de la logistique, et vu que les femmes ne supportent pas les hommes qui ne savent pas choisir, Ă©vitez le “D’accord mais on va oĂč ?” ou encore pire le “On va oĂč tu veux“. Il vous faut faire preuve d’assurance, lui donner un lieu, une heure et une date pour montrer que vous ĂȘtes un homme sur de vous et organisĂ© qui est ouvert sur le monde (A travers le choix du lieu de RDV, soyez sur que vous serez jugĂ©), donc si vous n’ĂȘtes rien de tout cela, cet article est pour vous.

Il y’a un endroit Ă  Paris ou vous pouvez emmener votre future, ça ne nuira pas Ă  vos finances, c’est dĂ©contractĂ©, accessible et en mĂȘme temps chic et sophistiquĂ©. Bref le mĂ©lange parfait pour passer un bon aprĂšs midi Ă  Ă©couter une femme parler, pendant que vous songez Ă  comment vous allez faire pour la convaincre de rentrer avec vous “boire un dernier verre” si vous voyez ce que je veux dire. Pour peu qu’elle soit une nappy, afro centrĂ©e et intĂ©ressĂ©e par la mode, vous augmentez vos chances de serrage d’environ 70%.


Nota Bene : Si vous ĂȘtes fauchĂ©s, mon avis sur le sujet est qu’il faut ĂȘtre franc et directe, rien ne sert de s’endetter pour un premier RDV et globalement la plupart des femmes sont comprĂ©hensives. Apres si elle ne l’est pas bah tant pis, mais croyez moi rien ne sert de faire semblant, elle finira par s’en rendre compte. Un homme qui habitue une femme dĂšs le dĂ©but Ă  certaines choses, doit ĂȘtre prĂȘt Ă  soutenir ce style de vie sur la durĂ©e. Les femmes ne reviennent pas en arriĂšre. Si tu viens la chercher en voiture la premiĂšre fois elle s’attendra Ă  ce que tu le fasses Ă  chaque fois. Donc rĂ©flĂ©chissez bien, ça ne sert a rien de flamber. 


En surfant sur le web, je suis tombĂ© sur un article sur « MarchĂ© Noir ». C’est une nouvelle friperie/salon de thĂ© Parisienne situĂ©e Ă  cotĂ© de RĂ©publique, en plein cƓur de Paname  (Ligne 3 M° Temple), donc trĂšs pratique. Je suis donc parti voir, pour me faire mon propre avis et je dois dire que sur ma liste des endroits parfaits pour un premier RDV, il est entrĂ© directement dans mon top 3.

Tout d’abord l’endroit comme je l’ai dit, il est trĂšs bien situĂ©, c’est en plein cƓur de Paris, et en mĂȘme temps dans une rue assez calme et discrĂšte, parfait pour les hommes en couple qui ne souhaiteraient pas ĂȘtre vus en bonne compagnie (Les Antillais et les ZaĂŻrois pas la peine de me remercier). Il sera de bon ton d’arriver avec bae et d’abord faire un tour dans la boutique avant de se diriger vers le salon de thĂ©.

J’ai directement Ă©tĂ© frappĂ© par le dĂ©cor, on sent que l’espace n’a pas seulement vocation Ă  ĂȘtre juste une boutique vintage, mais aussi une salle d’exposition et une maison du style/concept store. La dĂ©co est d’inspiration africaine sans ĂȘtre surchargĂ©e. Les vĂȘtements sont disposĂ©s quasiment en exposition, on a limite pas envie de les toucher pour ne pas gĂącher le visuel. Les cabines d’essayage rappellent les boudoirs du 18eme. Enfin bref, le magasin en lui mĂȘme est une expĂ©rience esthĂ©tique en soi, c’est utile quand on a pas d’argent, parce que dans ce cas le lĂšche vitrine est justifiĂ© par la beautĂ© du lieu.

Lorsque vous aurez fini d’admirer la boutique, dirigez vous vers le salon de thĂ©, qui propose des mocktails (cocktails sans alcool), des jus de fruits pressĂ©s, du chocolat chaud et du thĂ©, forcĂ©ment. Je n’ai pas tout goutĂ© mais le chocolat chaud que j’ai pris Ă©tait excellent, et le mocktail gingembre +citron +menthe est Ă  tomber par terre. Il y a aussi du jus de canne pressĂ© donc les africains ne seront pas dĂ©paysĂ©s. La barrista (serveuse), Ă©tait hyper gentille, souriante et drĂŽle. Ça faisait limite peur parce qu’on est Ă  Paris quand mĂȘme. Une serveuse serviable c’est quelque chose Ă  laquelle nous ne sommes pas du tout habituĂ©. Elle Ă©tait noire aussi, et je le note non seulement par chauvinisme, mais aussi parce que ça faisait plaisir de voir un lieu qui se revendique d’inspiration africaine avoir des employĂ©s AFRICAINS d’origine.

Si vous avez de la chance comme moi, vous allez rencontrer le propriĂ©taire des lieux, Amah Ayivi, il est l’incarnation vivante de son magasin : stylĂ©, dĂ©contractĂ©, hyper sympa. Il vous expliquera surement comment il part au Togo dans de grands marchĂ©s de fripes pour rĂ©cupĂ©rer des vĂȘtements envoyĂ©s en Afrique par des ONG. Il choisit des piĂšces rares et atypiques que vous ne trouverez nulle part ailleurs. Bien entendu il choisit de payer au dessus du prix du marchĂ© ses collaborateurs africains.

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Ma copine l’as trouvĂ© beau, j’ai faillie me faire tacler putain.. bref en faite je ne sait pas si je vais y retourner.

(Lorsqu’il vous le dira vous acquiescerez pour bien montrer Ă  la fille que vous aussi vous avez une conscience sociale et afro-centrĂ©e.) C’est un homme noir assez grand, Quadra, barbe taillĂ© et grisonnante, un chapeau sur la tĂȘte avec un style de rudeboi Jamaicain (je cite son IG), vous ne le raterez pas.

Bon j’espĂšre que je vous ai aidĂ©, vous n’aurez plus Ă  vous casser la tĂȘte pour savoir ou amener une fille pour un premier RDV. Juste avec le choix du lieu de RDV vous allez rĂ©ussir Ă  montrer que vous avez du goĂ»t, que vous ĂȘtes cultivĂ© et socialement conscient.

MarchĂ© Noir permet dĂ©jĂ  de faire 70% du travail, quasi sans efforts. À  toi maintenant de lui offrir ton cƓur dans un jolie bouquet de fleurs, de lui promettre sur l’honneur de toujours faire son bonheur et le tour est jouĂ©.

Jeeroy.

Musique de Chambre

Bon une fois n’est pas coutume, je suis sorti de Cergy, Ă©vĂ©nement trĂšs rare, les connaisseurs du RER A sauront pourquoi. Pour les autres, disons que sortir de Cergy en prenant le RER A c’est prendre le risque de ne jamais arriver Ă  destination, le temps moyen de retard tend vers plus l’infini. Cette ligne maudite, qui semble Ă©voluer dans un fuseau horaire Ă  part. J’ai dĂ©jĂ  vu une femme enceinte au dĂ©part Ă  Cergy, arrivĂ©e Ă  Paris son fils avait le Bac.
Lorsque mon cousin me demanda de venir Ă  une projection privĂ©e d’un label de musique dans le 17Ăšme, je dois dire que j’Ă©tais sceptique. Mais bon j’avais faim, il n’y avait plus rien Ă  manger chez moi et il prononça les mots magiques “il y aura un buffet“, je me dĂ©cida donc Ă  aller voir ce qui en Ă©tait. C’est cette soirĂ©e que je vais vous raconter en quelque lignes parce que au final je me suis bien amusĂ©.

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*J’ai dĂ©cidĂ© d’inaugurer une rubrique sorties, oĂč je vais vous parler de mes sorties voilĂ *

Le label en question s’appelle “Musique de chambre“, je me disais donc que j’allais assister a une projection autour d’artistes RNB, love, chill, comme vous savez c’est clairement ma came. Je met du labĂ©lo, je me mets sur mon Cool J et j’y vais avec l’intention de manger et d’Ă©couter du RNB de crooneur suave et dĂ©licieux. Mdr!! Que nenni, le thĂšme avait une toute autre tournure que celle que j’avais imaginĂ© mais bon nous reviendrons lĂ  dessus un peu plus tard.

La soirĂ©e consistait en la prĂ©sentation des artistes, suivi d’un mini film sur le premier projet, qui est l’album d’un des artistes, BĂ©o (qui est aussi le crĂ©ateur du Label). Puis d’un jeu de questions/rĂ©ponses entre le public et l’artiste en question. C’Ă©tait organisĂ© dans un espace de travail libre dans le 17eme, au sous sol, un dĂ©cor trĂšs new yorkais, fait de briques et de bois. Un trĂšs beau cadre et en plus wifi gratuit donc parfait.

La projection commence et lĂ  on dĂ©couvre l’univers du label, qui est Ă  mille lieux de ce que je pensais, du rap trĂšs ancrĂ© dans le commentaire social, des instrumentaux travaillĂ©s mais minimalistes, la voix et le texte de l’artiste Ă©tant mis en avant. Le mini film nous permet aussi de dĂ©couvrir la branche production vidĂ©o du label. On dĂ©couvre alors BĂ©o un artiste/patron de label qui vient de Sarcelles puis qui est partie vivre Ă  Paris. Il nous raconte l’histoire d’un banlieusard devenu parisien, l’histoire d’un fils d’immigrĂ© congolais en France avec un rap trĂšs imagĂ©, trĂšs textuel et engagĂ©. Des images d’Ă©meutes dans les banlieues se mĂȘlent Ă  des images de BĂ©o dans un restaurant parisien autour d’amis, ceci reprĂ©sentant un homme qui Ă  grandit mais qui se retourne du haut de son succĂšs pour contempler le chemin parcouru. On est trĂšs loin d’une ambiance D’Angelo/Marvin Gaye, bref j’avais mis du labelo pour rien. Lors de la session questions/rĂ©ponses, devant une cinquantaine de personnes, BĂ©o nous explique que la mĂ©lancolie qui se dĂ©gage de ses textes est dĂ» Ă  ses origines ZaĂŻroises. Une sorte de sublimation de l’esprit de la rumba dans une production de rap dit conscient, j’ai trouvĂ© l’analogie pertinente et originale.

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Le projet du label Musique de chambre est hyper intĂ©ressant, ils allient une branche musique donc production d’artistes et studio d’enregistrement, une branche de production vidĂ©o et une branche dĂ©diĂ©e aux mangas. Ils sont noirs, ils bossent, ils crĂ©ent des projets originaux, c’Ă©tait trĂšs inspirant. Morale du jour, ne laissez pas le RER A vous empĂȘcher de sortir. 🙂

Voilà je suis sorti, je vais essayer de le faire plus souvent et de vous conter mes aventures et mes découvertes.

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D’Ailleurs en parlant de dĂ©couverte c’est de l’alcool en Gel. Me demandez pas de vous expliquer je ne bois pas.

x Jeeroy Sensei x

WINTER LOVE PLAYLIST #1

Je vous avais parlĂ© du ❄ WINTER LOVE ❄ dans un article prĂ©cĂ©dent, de ses implications et de son importance. Et je vous avais promis une playlist pour les nuits passĂ©s avec bae.

La musique est au winter love ce que les battements du coeur sont Ă  la vie, l’un est l’expression de l’autre, si le winter love doit ĂȘtre tissĂ© considĂ©rez la musique comme la tisserande qui de ses mains expertes fait naitre le textile, les motifs et donne vie au tissu. Elle installe l’ambiance dans les froides nuits d’hiver et lorsque l’on a le coeur enflammĂ© mais la langue engourdie, elle parle Ă  notre place, exprime ce que l’on ne peut dire.

Si t’as pas une playlist digne de ce nom, t’es pas une nĂ©gro accomplie tchiip 

x Une négresse à long manteau et Chapeau x

Je vous avais promis une playlist winter love, mais j’avais beaucoup trop de sons donc j’ai dĂ©cidĂ© de faire une sĂ©rie de playlists, celle-lĂ  est la premiĂšre. Pour la premiĂšre de la sĂ©rie j’ai voulu rendre hommage aux anciens, cĂ©lĂ©brer les classiques, les titres qui ont surement permis notre conception Ă  nous, nĂ©s dans les annĂ©es 90.

Je sais que certains d’entre vous sont des experts, vous avez en face de vous qu’un simple professionnel, je vous prierais donc d’ĂȘtre indulgent si j’ai oubliĂ© des sons que vous considĂ©rez comme essentiels. Ceci n’est qu’une contribution modeste, Ă  vous de la complĂ©ter Ă  votre guise.

     

WINTER LOVE PLAYLIST #1 : MARVIN & SLOWJAM

  • Silk x Freak me
  • Keith Sweat x Nobody
  • Janet Jackson x Anytime Any place
  • R Kelly x Bump and grind
  • Maxwel x Pretty Wings
  • R Kelly x It seems like you ready
  • Pretty Ricky x Juicy
  • Jodeci x Freak’n you
  • Ginuwine x Pony
  • Playa x Cheers to you
  • Marvin Gaye x Sexual healing
  • Destiny’s Child x Cater to you
  • Usher x Nice and slow
  • H town x knocking da boots
  • TLC x RED LIGHT SPECIAL
  • Tyrese x Signs of love making
  • Kci and Jojo x All my life
  • Boys II Men x End of the Road
  • Raheem x Fire we Make
  • D’Angelo x How does it feel
  • Aaliyah x Age ain’t nothing but a number
  • Ginuwine x In those Jeans
  • LL COOL J & Boys II Men x Hey Lover (Pour les tacleurs)

Et voici LA PLAYLIST

Winter Love

Avec la fin de l’Ă©tĂ©, nous voyons arriver Ă  grands pas la saison froide, Winter is coming comme dirait la famille la plus malchanceuse du monde. Les nuits deviennent de plus en plus longues et de plus en plus froides, donc la nĂ©cessitĂ© d’une Bae devient de plus en plus pressante, parce que comme dirait le grand bossinto Ray CarterEn Ă©tĂ© on signe des CDD, en hiver on signe des CDI “.

C’est la saison de la consolidation, c’est la saison du cadenassage, c’est la saison pendant laquelle elle prouve que oui c’est elle que tu dois Ă©pouser. Je pense que vous le savez dĂ©jĂ , il n’ya rien de mieux que le Winter love.

 Winter love c’est le bol de chocolat chaud qu’elle te prĂ©pare quand tu rentres aprĂšs une longue journĂ©e, fatiguĂ© et engourdie par le froid et les transports.

 Winter love ce sont les longues nuits passĂ©s sous la couette Ă  regarder des films, entrecoupĂ©s d’Ă©treintes fiĂ©vreuses et passionnĂ©es.

 Winter love c’est le “BĂ©bĂ©, regarde dehors il neige, viens on va pas en cours on reste Ă  la maison, toute la journĂ©e”

 Winter Love c’est lorqu’elle arrive devant chez toi avec son long manteau avec seulement de la lingerie (ensemble complet avec Porte-Jartelle, couleur accordĂ©, Victoria’s Secret), en dessous et te dit langoureusement “J’ai froid. RĂ©chauffez-moi, je vous en prie!!

 Winter love c’est quand vous passez une soirĂ©e entiĂšre Ă  regarder des destinations de rĂȘve sur internet en vous disant “cette Ă©tĂ©, on ira la

 Winter love c’est lorsqu’elle te fait des pancakes Ă  2h du matin, elle porte un de tes pulls avec son shorty, tu es allongĂ© sur le lit, tu la regardes faire Ă  manger pour toi, tu te demandes si tu peux vraiment vivre sans elle…

Winter Love, c’est ce cĂąlin dehors dans le froid, probablement sur le quai d’une gare ou en attendant le bus, elle glisse ses mains dans ta veste pour les rĂ©chauffer, tu sens sa poitrine se soulever contre ton torse, son souffle chaud dans ton cou, vous vous perdez l’un dans l’autre.

L’hiver sublime l’amour comme nul autre saison, comme si en l’absence de soleil l’autre devient la seule source de chaleur, l’amour nourricier qui empĂȘche le marcheur blanc de geler nos Ăąmes. Il y a dans l’exubĂ©rance de l’Ă©tĂ©, ce trop-plein de vie induit par la chaleur, une illusion, l’illusion que nous nous suffisons Ă  nous-mĂȘmes. L’hiver avec son action de mort implacable, indiffĂ©renciĂ© sur tout les ĂȘtres, nous ramĂšne Ă  la rĂ©alitĂ©, nous rappelant Ă  quel point nous sommes seules, nu, vulnĂ©rable et que sans l’autre nous ne sommes rien.

Alors, au lieu de le maudire lorsque nous glissons sur une plaque de verglas, lorsque nos doigts sont engourdis et endolori par le froid, remercions ce souffle lorsqu’il pousse dans nos bras l’ĂȘtre aimĂ© car, ce vent glacial emporte toutes les choses inutiles et ne laisse que l’essentiel

Vive le vent, vive ce vent, ce vent d’hiver…

PS : Bien entendu comme disais le grand philosophe Descartes “Une soirĂ©e d’hiver avec bae sans playlist digne de ce nom, n’est que ruine de l’Ăąme“, alors je vous prĂ©pare une Winter Love Playlist..

Mazalaza

   C‘est avec une certaine gravitĂ© que je prends ma plume (enfin plutĂŽt le clavier de mon Macbook), pour poser sur le papier quelque chose qui, je dois le dire, me prĂ©occupe depuis un certain temps. J’ai essayĂ© d’en parler autour de moi, de crier haut et fort mon inquiĂ©tude, mais j’ai Ă©tĂ© accueilli par le silence des autoritĂ©s et l’indiffĂ©rence de la sociĂ©tĂ© civile. J’ai pourtant dĂ©cidĂ© de ne pas lĂącher, le combat continue!!, comme dirait le rappeur Noir avec des babines grosses comme des pneus de F1.

Je suis là par la volonté  du peuple et je ne sortirai que sous les coups des baïonnettes.

    Si je suis lĂ , c’est pour vous alerter de la disparition du grand rappeur français, reprĂ©sentant Ă©mĂ©rite du 92i, membre fondateur du Malekal Morte, le nommĂ© MALA aka Mazalaza ou Don Miloudzi. Depuis l’album Mauvaise oeil de Lunatic (Booba et Ali) Don miloudzi Ă  Ă©tĂ© prĂ©sent sur tous les projets musicaux du Kopp. PrĂ©sent Ă  tous les concerts, ne brillant pas forcĂ©ment par une prĂ©sence scĂ©nique remarquable et rempli Ă  ras bord de Jack D, mais que voulez vous ? C’est comme ça qu’on l’aimait notre Mala national. Cependant quand DUC le dernier album de B2O est sorti cette annĂ©e, Ă  ma grande surprise, je ne vois aucun titre avec Mala. Nous cherchĂąmes sa voix si particuliĂšre  dĂ©sespĂ©rĂ©ment sur tous les titres. Nous demandĂąmes  autour de nous. Je me dis alors que peut ĂȘtre avais-je une mauvaise version
 Mais non j’ai dĂ» me rendre Ă  l’Ă©vidence : Mala n’Ă©tait sur aucun morceau, nada, rien, niet il Ă©tait absent telle la crĂšme sur les mains d’un sĂ©nĂ©galais, du dĂ©odorant chez un malien, l’honnĂȘtetĂ© d’un arabe, l’hymen d’une antillaise, les fesses d’une blanche, la dent de rohff, la modestie d’un congolais, la gĂ©nĂ©rositĂ© d’un j.. ordanien. Enfin bref je m’Ă©gare la.

Je remarquai aussi que Mala Ă©tait absent de la promo du DUC, lui qu’on voyait dans chaque interview avec ses grosses babines sans Labello et des lunettes de soleil qu’il mettait mĂȘme la nuit. Sur twitter, aucun tweet ! Je vous rappelle que ce monsieur est censĂ© ĂȘtre le meilleur ami de Booba ! Il a toujours Ă©tĂ© la pour lui, ils ont vĂ©cu ensemble la disparition de Bram’s, je me devais d’Ă©claircir ce mystĂšre. J’ai donc pris mon calepin, mon stylo, enfourchĂ© ma vespa et je suis parti parcourir la rue, le tĂšrtĂšre comme dirait tonton Marcel afin d’Ă©claircir ce mystĂšre.

Apres mon enquĂȘte dans le tertere, aprĂšs moult et moult pĂ©ripĂ©ties, courses poursuites, interviews de personnes anonymes, tentative d’assassinat (on a essayĂ© de mettre du ketchup dans mon riz, heureusement que je m’en suis rendu compte), je dois vous  dire que je reviens avec de mauvaises nouvelles. Cramponnez vous car it’s gonna be a bumpy ride, esprits sensibles s’abstenir.

Le rĂ©sultat de mon enquĂȘte a Ă©tĂ© non pas surprenant, parce qu’en faite on aurait du s’y attendre depuis longtemps. Mais quand mĂȘme, j’ai Ă©tĂ© Ă©tourdi, abasourdi par ce que j’ai dĂ©couvert. Je pense que vous connaissez dĂ©jĂ  le sort qui a Ă©tĂ© rĂ©servĂ© Ă  Mala. Un sort comparable Ă  bien d’autres avant lui. Il a Ă©tĂ© 
 SACRIFIÉ PAR LE DUC. Un sacrifice rituel qui a lieu tous les 3 ou 4 ans, Booba sacrifie quelqu’un soit physiquement soit spirituellement afin de garantir la pĂ©rennitĂ© de sa carriĂšre et la domination de son image dans le paysage rap français. Ne vous mĂ©prenez pas sur mes intentions,  le sacrifice de Mala pour moi n’a rien de choquant ou de mauvais, bien au contraire. En tant que Ratpi ValidĂ© par la street, je trouve cela totalement normal que l’entourage du DUC soit mis Ă  contribution, en donnant de sa personne et surtout de son Ăąme Ă  la rĂ©ussite de Kopp, volontairement ou involontairement.

Non, ce qui me choque c’est le silence qui a suivi le sacrifice de Mala, pas une seule personne pour cĂ©lĂ©brer son Ɠuvre. Avez-vous dĂ©jĂ  oubliĂ© son couplet dans « Du Biff » ?! Avez-vous dĂ©jĂ  oubliĂ© le classique «Ennemi » une chanson dans laquelle Mala un homme couleur  Kehlouche se baladant dans un Car Louche tire sur des femmes enceintes ? Le man a quand meme fait rimer « Kehlouche » et « Car Louche ». Mais quelle ingratitude de la part du peuple!

Lorsque je me suis aperçu que personne ne se souciait de la disparition de Mala, il Ă©tait de mon devoir de rĂ©parer cette erreur, d’une maniĂšre modeste certes, mais au moins il saura de lĂ  haut qu’on ne l’oublie pas. Jamais je n’oublierai  son couplet dans « OG » sur l’album FUTUR de Booba. Il a rappĂ© en Latin, vous rendez vous compte ? Le gĂ©nie qu’est un couplet en Latin, un mĂ©lange entre le Hip hop et les chants liturgiques. Y a-t-il une langue plus appropriĂ©e pour honorer un son de Saint Booba, le pape du rap français?? Non, je ne pense pas.

Alors que aprĂšs le sacrifice de Bram’s (paix Ă  son Ăąme) il y a eu un florilĂšge de messages en son honneur, chacun y est allĂ© de sa petite phrase. Est ce qu’un homme dans l’Histoire a-t-il eu autant d’eulogies de la part d’inconnus ?? Je ne pense pas. Pourtant qui se souvient d’un seul couplet de Brams?? Qui se souvenait mĂȘme de lui pendant qu’il Ă©tait vivant?? (Don’t worry i’ll wait). Non pas pour dĂ©shonorer Brams, mais il a accompli plus aprĂšs sa mort qu’avant sa mort. Son sacrifice a permis au Duc de nous pondre deux pĂ©pites que sont Autopsie 4 et FUTUR. L’Ăąme de Brazamizi devait valoir sacrĂ©ment cher, car il a permis la crĂ©ation de deux immenses projets qui ont marquĂ© l’histoire du rap, lorsque Booba dĂ©clama dans “Bakel city Gang” “Mon meilleur shab est mort, jsuis blasĂ© de la life“, la puissance de cette punchline, la magnificence de ce morceau, on ne peut que s’incliner devant la valeur de l’Ăąme de Brazza. Le sacrifice d’une Ăąme quelconque ne peut pas permettre d’arriver Ă  ce niveau de gĂ©nie. Merci Booba de l’avoir sacrifiĂ©. Merci.

Devant tout cela on ne peut qu’ĂȘtre excitĂ© et impatient de voir ce que le sacrifice de Mala va nous apporter en terme de musique. Le Sacrifice d’ALI nous a permis d’avoir PanthĂ©on et surtout Ouest Side qui reste pour moi le meilleur album de Rap français de l’Histoire.

Je pense qu’en plus d’Ali, beaucoup d’autres personnes ont dĂ» ĂȘtre sacrifiĂ©es aussi. Vous souvenez vous de Nessbeal ? Lui aussi a Ă©tĂ© sacrifiĂ© Ă  un moment mais ça n’a pas rapportĂ© grand chose, mĂȘme pas un grec (d’aprĂšs mes sources du 92i) mais bon on remercie quand mĂȘme le Duc de nous avoir dĂ©barrassĂ© de cet arabe Ă  la dentition douteuse qui faisait douter de son humanitĂ©. On n’oublie pas les sacrifices de Pokora Diams et Sinik, qui nous ont permis d’avoir Autopsie vol 2, l’album O.9, des Ăąmes trĂšs succulentes Ă  en juger par la qualitĂ© des projets.

Le sacrifice de Mala porte la promesse de projets trĂšs trĂšs trĂšs trĂšs lourds Ă  l’avenir. On peut voir l’Ăąme de Mala dans la lourdeur de l’album D.U.C. et Booba vient tout juste de sortir un son ATTILA qui est tellement lourd que j’ai arrĂȘtĂ© de respirer pendant toute la durĂ©e du son Ă  la premiĂšre Ă©coute. Mais en tant que RATPI validĂ© par la street, une inquiĂ©tude pointe le bout de son nez dans tout cela : Qui sera le prochain sacrifice ? On a besoin que le DUC continue !!! Kaaris s’est enfui et semble protĂ©gĂ© par son Jnoun Houdini😈, Rohff essaie tant bien que mal de rĂ©sister, mais je le sens en fin de vie, il va bientĂŽt disparaitre et son Ăąme ira nourrir la puissance du DUC qui, tel CELL, pourra atteindre une forme encore plus parfaite.

L’histoire nous prouve que le sacrifice consentant est plus puissant en terme de magie, car nourri par l’amour, le sortilĂšge devient plus intense. NĂ©anmoins, la valeur de l’Ăąme a aussi beaucoup d’importance et je dois dire que lĂ , le Duc n’a plus beaucoup d’options. On me parle dans mon oreillette de Gato da Bato aka la rappeur avec un afro sur la langue aka Mr je postillonne sur tout le monde quand je rap aka Ă  mon concert, venez avec un parapluie aka j’ai noyĂ© mon ingĂ© son. Je n’ai rien contre Gato mais je pense qu’avec son Ăąme, au mieux, Booba pourra avoir une baguette de pain, un Happy Meal sans le jouet, Un kinder sans chocolat. On me parle aussi de BĂ©nash mais vu ce que la rue me dit de lui,  ça fait longtemps qu’il n’a plus d’Ăąme. On dit mĂȘme qu’il n’en a jamais eu, il serait issu du croisement d’une hyĂšne avec la Source.

Voila donc tout ce que j’ai pu recueillir lors de mon enquĂȘte, bien sur toutes ses informations sont Ă  prendre avec prĂ©caution, il se peut que ce soit juste des inventions d’un esprit malade. Je tiens Ă  rendre hommage Ă  Mala qui tout en restant dans l’ombre tel Robin fit de grandes choses et a apportĂ© sa contribution Ă  la grandeur du Duc.

Big up aux Ratpis qui sont comme une famille pour moi, soyez bĂ©nis au nom d’Elie de Yaffa et du 92i AMEN. 🙏

 

RICE COOKER

Mesdames et Messieurs, bonsoir.

Je dois dire que ce poste, je l’Ă©cris parce que le monde en avait besoin. Pris d’une vision Phoebe Halliwellesque, je me suis vu rĂ©pandant la bonne parole. J’ai donc dĂ©cidĂ© d’embrasser ma destinĂ©e, car malheureusement beaucoup d’Ăąmes perdues vivent encore dans les tĂ©nĂšbres -sous la couverture du malin😈- et vous en faites peut-ĂȘtre partie. Si ce n’est pas le cas, partagez car je sais qu’il y a forcĂ©ment des gens perdus autour de vous.

Vous vous demandez sĂ»rement de quoi je parle. Vous ĂȘtes en train de vous dire que je vous entraine encore dans un dĂ©lire burlesque, tout droit sorti de mon cerveau malade -brillant je vous l’accorde- mais malade tout de mĂȘme, je le reconnais. Enfin bref le problĂšme que je viens rĂ©gler aujourd’hui est celui du RIZ.

Bon, faisons déjà un petit récapitulatif

“Le riz est une cĂ©rĂ©ale de la famille des poacĂ©es (anciennement graminĂ©es), cultivĂ©e dans les rĂ©gions tropicales, subtropicales et tempĂ©rĂ©es,C’est la premiĂšre cĂ©rĂ©ale mondiale pour l’alimentation humaine”

Ça, c’est la version WikipĂ©dia. Le Riz a surtout une fonction sociale trĂšs importante chez nous les Africains, c’est le premier critĂšre selon laquelle on juge si une femme est une femme Ă  marier ou pas. Nous connaissons tous la cĂ©lĂšbre citation d’un grand homme noir…

“Si elle ne sait pas prĂ©parer le riz correctement, elle n’est pas une femme Ă  marier”

x Martin Luther King x

Et malheureusement, je dois vous dire qu’il y a beaucoup de femmes qui ne sont pas des femmes Ă  marier, et cela me fait mal au coeur. Parce que ne pas savoir faire du riz, surtout pour une femme Africaine c’est irrespectueux!! oui irrespectueux!! Parce que quand je cĂŽtoie une femme qui ne sait pas faire du riz, je ne peux m’empĂȘcher de mettre en doute la dignitĂ© et la respectabilitĂ© de sa gĂ©nitrice. C’est peut-ĂȘtre un raccourci injuste, mais quand mĂȘme ne pas savoir faire du riz; c’est grave. Surtout quand ces PU.. euh je veux dire filles ont des Bac +6 en instagramologie appliquĂ© mention Valencia cum Laude.

“Pour prĂ©parer du riz  il suffit de mettre de l’eau sur le feu et quand ça bout de verser du riz dedans nan??”

*lisez cette phrase avec une voix de poufiasse, genre candidate de Secret Story*

Je dois dire que j’en ai entendu des vertes et des pas mĂ»res sur la cuisson du riz. C’est surtout une phrase de ce genre qui m’a motivĂ© Ă  Ă©crire cet article, parce que quand j’ai lu cette phrase, j’ai failli insulter des mamans (pourtant Dieu sait que je respecte les mamans), mes cheveux se sont dressĂ©s sur ma tĂȘte et sont devenus jaunes, je me suis demandĂ©… POURQUOI ?? POURQUOI??

N’avez vous point de parents??

Ta mĂšre doit sĂ»rement ĂȘtre une dame de cantine de l’Éducation nationale le jour, et d’autres choses la nuit !!

Ton pĂšre est antillais (tu ne le connais pas).

Tes frĂšres ne sont pas circoncis!!

Tu as été enfant soldat en Roumanie !!

Mais que fait la police ??

Il y’a donc des gens qui prĂ©parent et mangent du riz comme ça, en France en 2015??  Je suis dĂ©solĂ© mais chez toi ce n’Ă©tait pas une maison, c’Ă©tait Koh lanta : tu devais manger les chenilles de ton jardin avec du ketchup, ta mĂšre prĂ©parait les pĂątes au micro-ondes.

Enfin bref, je m’interroge sĂ©rieusement sur l’environnement familial dans laquelle ces personnes ont grandi; le riz C’EST LA BASE!!! On ne rigole pas avec ça, c’est pas des coquillettes la putain de vos ancĂȘtres.

Je ne vais mĂȘme pas parler de ceux qui mangent du riz Uncle Bens Ă  chauffer au micro-ondes, je prĂ©parerais un article spĂ©cial d’insultes rien que pour vous.

Enfin bref, aprĂšs cet article, vous n’aurez plus d’excuses. Comprenez que la prĂ©paration du riz est un art, et comme tout art, il y a des codes Ă  respecter et une mĂ©thode Ă  suivre. On n’improvise pas un riz, on ne le verse pas juste dans de l’eau chaude comme des putains de Chocapic dans du lait. Les personnes qui font mal du riz je vous dĂ©teste sĂ©rieux, mourrez putain. Malcolm X n’est pas mort pour ça, en sah dormez bien et rĂ©flĂ©chissez beaucoup,comment avez-vous pu en arriver la?? FaĂźtes le bilan de votre vie, j’ai vu des gens prĂ©parer du riz comme si c’Ă©tait du Quaker wesh, vous vous en rendez compte?? BREF

Je vais donc vous donner la mĂ©thode pour prĂ©parer du Riz dans le respect de soi mĂȘme, du Riz, et de la communautĂ© Africaine.

Teach me how to cook rice.

*On parle de ceux qui n’ont pas de Rice Cooker et qui font le riz Ă  la casserole*

  1. Tout d’abord le choix du riz, est super important!! On ne choisit pas n’importe quel riz. Je vous conseillerais du riz Basmati Long parfumĂ©. Perso, je n’aime pas le riz cassĂ© j’ai l’impression de manger des grains de sable.
  2. Avec votre riz basmati, munissez vous d‘Oignons, de Cube Maggi/Sel et un peu d’huile, le cube maggi sera prĂ©fĂ©rable car cela donnera un goĂ»t exquis Ă  votre riz, mais si vous en avez pas, ce qui ne m’Ă©tonnerais pas vu que vous avez besoin d’apprendre Ă  faire du riz en 2015, le sel suffira.
  3. Emincez vos oignons, puis faites les revenir (ne les faites surtout pas repartir😎) dĂ©licatement dans la casserole dans laquelle vous allez faire cuire le riz hein! juste un fond d’huile, pas besoin d’en mettre des tonnes, surtout si vous ĂȘtes grosse. Je vous vois dĂ©jĂ  venir avec vos 80kg Ă  mettre une tonne d’huile en mode le riz c’est des bananes plantains.
  4. DĂšs que vos oignons sont revenus, vous versez une ou plusieurs mesures de riz dans la casserole, disons un verre ou un gobelet pour mesure, celui ci se trouve dĂ©jĂ  dans le sac de riz en gĂ©nĂ©ral dans une maison Africaine. Surtout souvenez vous bien de combien de mesures de riz vous avez mis c’est trĂšs important pour la suite. Puis vous mettez du cube et/ou du sel pour assaisonner votre riz.
  5. Maintenant l’Ă©tape la plus importante, celui du versement de l’eau, Ă©cartez bien vos oreilles car c’est trĂšs important : pour une mesure de riz mettez le double en eau. Donc par exemple pour 1bol de riz il faudra 2bols d’eau, 2bols de riz 4bols d’eau etc etc. Mais, vu qu’en gĂ©nĂ©ral le riz basmati ne prend pas beaucoup d’eau, vous pouvez ne mettre que la moitiĂ© de la derniĂšre mesure d’eau, et en rajouter pendant la cuisson, si nĂ©cessaire. En gĂ©nĂ©ral, j’utilise de l’eau chaude que je fais bouillir dans une bouilloire.
  6. Puis, couvrir le tout, et laisser cuire Ă  feu moyen. Normalement le riz prendra environ 20 min pour cuire, donc lĂ , il faudra goĂ»ter et se faire soi-mĂȘme un avis. J’espĂšre que vous savez quand mĂȘme reconnaitre quand un riz est cuit ou pas… si ce n’est pas le cas je ne peux rien pour vous et j’ai franchement la flemme de votre existence.

VoilĂ  je n’ai plus grand-chose Ă  rajouter. Enfin si:  comprenez que c’est la vapeur qui fait cuire le riz et non l’eau. Voila pourquoi il ne faut pas prĂ©parer du riz comme l’on prĂ©parerait des pĂątes, c’est une mĂ©thode de FDP appliquĂ©e dans les cantines scolaires et vous savez trĂšs bien que la cantine scolaire est Ă  la cuisine ce que Jean-Claude Van Damme est Ă  la philosophie. Il n’y a strictement pas besoin d’essorer un riz bien cuit. En principe il n’y a plus d’eau Ă  la fin de la cuisson.

Si vous respectez scrupuleusement mes consignes, vous allez faire un excellent riz et vous pourriez dire que vous avez rempli une des conditions pour ĂȘtre une femme Ă  marier. Ce n’est pas la seule mais je vous ferais la liste une autre fois. J’espĂšre vous avoir Ă©tĂ© utile, n’hĂ©sitez pas Ă  mentionner sur Twitter  des gens qui vous ont dĂ©jĂ  servi un riz immangeable, avec le lien de l’article, afin que l’on puisse les insulter tous ensemble.

Merci d’avoir lu, n’hĂ©sitez pas Ă  laisser des commentaires et Ă  lire les autres articles de mon blog. Vos rĂ©actions et avis m’intĂ©ressent et puis profitez en pendant que je rĂ©ponds encore, faudra pas venir sucer quand j’aurais percĂ©.

P.-S : Si vous respectez le ratio Riz/Eau il est possible de préparer un riz au micro-ondes, ça marche trÚs bien, il suffit de fermer le récipient et faire cuire 20 minutes.

P.P.-S : Le riz ne se mange JAMAIS, et je répÚte JAMAIS avec du Ketchup.