Cadenassage🔒🔒🔒🔒

Je dois dire que je suis un piètre blogueur, je suis aussi rare que le temps de jeu d’Abou Diaby, un bon contrôle de Matuidi, les critiques positives de François Hollande, une meuf bien sur twitter, enfin bref je m’égare là. J’aimerais vous dire que j’écrirais plus souvent mais en fait non, de toute manière il n’y a valeur que dans la rareté dit-on.

Vous vous souvenez surement, de mon article sur le tacle où nous avons pu nous entretenir avec des tacleurs connus et reconnus qui nous ont expliqué l’art de séduire une femme en couple. Je me suis dit que par souci d’égalité, il me fallait aussi écrire sur le cadenassage ou plus précisément comment éviter de se faire tacler sa go. Pour cela j’ai interrogé des tacleurs, car qui mieux qu’un cambrioleur pour savoir comment protéger sa maison ? J’ai aussi interrogé des femmes pour avoir leur avis sur les choses qui peuvent les pousser à aller voir ailleurs.

Avec les donnés que j’ai pu recueillir j’ai pu vous produire ce document, qui ne prétend pas vous proposer une solution-miracle mais que je pense quand même utile et pertinent. Par cette contribution modeste j’espère pouvoir vous donner des axes à suivre, qui pourraient sans les annuler *le risque zéro n’existe pas*, limiteront fortement vos chances de vous faire tacler.

Et puis le Internet est rempli d’écrits empilant des injonctions, souvent contradictoires, destinés aux femmes, afin de les aider *soit disant* à garder leurs maris/copains. Comme si elle seules avaient des devoirs et le mâle lui que des droits. En tant que féministe convaincu je me dois de réparer cette injustice, un homme aussi a des devoirs envers sa femme et un homme qui ne remplirait pas ses devoirs est indigne, et se verra tacler et ce sera bien fait.

Cadenasser ; Verbe transitif : Actes par lesquels un homme s’assure la fidélité sans failles de sa go.

Nous allons donc couvrir point par point, les différentes choses qu’un homme doit faire afin de s’assurer la fidélité de sa femme. Je précise que tout ceci est le fruit d’un travail de recherche long et méticuleux de la part mon équipe (composé de Jeeroy et de LKS). Nous ne prétendons pas du tout être des experts et implorons donc votre indulgence. Mais à défaut d’expertise nous vous garantissons la compétence dans nos analyses, et le professionnalisme dans notre démarche.

Comment Cadenasser sa Go ??

Se débarrasser des copines célibataires, en particulier la meilleure amie. Ce personnage gênant, (Si elle est célibataire il faut absolument s’en débarrasser) est bien souvent un élément perturbateur dans une vie de couple heureuse. C’est elle qui peut lâcher des phrases du style “Il ne te mérite pas” ou “attend mais c’est pas du tout normal ce qu’il fait, il ne te respecte pas”. C’est aussi elle qui organise son anniversaire en boîte de nuit alors qu’elle sait très bien que tu n’aimes pas que ta meuf aille en boîte, bref un virus, une bactérie, du pus, de la merde. Elle peut pousser ta copine à la faute en lui montant la tête contre toi., en particulier la meilleure amie. Ce personnage gênant, (Si elle est célibataire il faut absolument s’en débarrasser) est bien souvent un élément perturbateur dans une vie de couple heureuse. C’est elle qui peut lâcher des phrases du style “Il ne te mérite pas” ou “attend mais c’est pas du tout normal ce qu’il fait, il ne te respecte pas”. C’est aussi elle qui organise son anniversaire en boîte de nuit alors qu’elle sait très bien que tu n’aimes pas que ta meuf aille en boîte, bref un virus, une bactérie, du pus, de la merde. Elle peut pousser ta copine à la faute en lui montant la tête contre toi.“Il ne te mérite pas” ou “attend mais c’est pas du tout normal ce qu’il fait, il ne te respecte pas”. C’est aussi elle qui organise son anniversaire en boîte de nuit alors qu’elle sait très bien que tu n’aimes pas que ta meuf aille en boîte, bref un virus, une bactérie, du pus, de la merde. Elle peut pousser ta copine à la faute en lui montant la tête contre toi.

Pour s’en débarrasser il faut agir avec intelligence. Une approche trop frontale et ta copine trouvera ton comportement suspicieux ou elle prendra ça pour de la jalousie donc elle t’ignorera. Le “c’est elle ou moi” est déconseillé car même si parfois cela peut marcher il y a de fortes chances que tu perdes, surtout si ce n’est que le début de la relation.

Il faut pousser ta copine à rompre les liens toute seule, par exemple lâcher des phrases du style “J’ai remarqué Sephora (nom choisi au hasard) des fois on dirait qu’elle est un peu jalouse de toi”. Ou aussi complimenter de manière très appuyée sa pote, ceci pourra rendre ta copine jalouse, surtout si elles ont une petite histoire de jalousie et de rivalité qui remonte à loin : “Elle a du style hein Séphora, Elle est belle hein Séphora, Vas-y on fait une soirée dit à Séphora de venir”

Soyez stratège, et subtile, étudiez les faiblesses de leur amitié et exploitez les pour la briser. Tout ceci bien entendu doit être fait dans la discrétion, il ne faut surtout pas qu’elle ait l’impression que c’est ce que vous voulez. Ça pourrait même se retourner contre vous et renfoncer leur amitié.

Ceci est pour le bien de votre couple et la pérennité de votre bonheur. C’est pour la bonne cause il ne faut pas s’inquiéter, vous ne perdrez pas de hassanettes.

“Un bon loup éloigne la brebis du troupeau”

---

Prendre soin de sa copine, c’est très important, ne jamais la prendre pour acquise, multiplier les petites attentions, dites lui qu’elle est belle, offrez-lui des fleurs, faites lui des bisous dans le cou au moment où elle s’y attend le moins et dites-lui à quel point vous ne pouvez pas vivre sans elle. Beaucoup d’hommes par paresse négligent leur femme et s’étonnent après de se faire tromper.

“Si tu ne complimentes pas ta femme, un autre le fera pour toi. Et lorsqu’il le fera elle répondra OUI OUI OUI… ENCORE! et cet homme c’est moi”

x Ray Carter x

Une relation cela s’entretient et comme une fleur a besoin de soleil, ta femme a besoin de ton attention inconditionnelle. Elle se coiffe pour toi, elle se maquille pour toi, la moindre des choses c’est de lui montrer que tu apprécies ses efforts. Nous les hommes avons tendance à oublier tout ce que nos femmes font pour nous. Sachez que plus tu la feras se sentir belle plus elle le sera. Les mots doux de son homme révèlent la beauté d’une femme mieux que n’importe quelle robe, coiffure ou banana powder Mac.

---

Offrir une histoire d’amour, et comprenez que pour les femmes dans cette formule, l’HISTOIRE est plus important que l’AMOUR. Il lui faut une histoire à raconter, il faut des hauts et des bas, de la passion, des disputes, de la réconciliation *au lit de préférence*. et comprenez que pour les femmes dans cette formule, l’HISTOIRE est plus important que l’AMOUR. Il lui faut une histoire à raconter, il faut des hauts et des bas, de la passion, des disputes, de la réconciliation *au lit de préférence*.

” Femme qui s’ennuie, femme facile à tacler“

Il n’y a rien de pire pour une femme qu’une relation ennuyeuse, même si vous êtes l’homme parfait, même si vous avez rempli les conditions précédentes. Si vous avez une relation sans vie et ennuyeuse, vous allez vous faire tacler. Je sais que beaucoup d’entre vous n’aiment pas les embrouilles bêtes, et que vous êtes tentés de dire que s’il n’y a pas de problèmes dans un couple c’est que tout va bien. Lol. Ce serait trop facile.

Votre relation doit être épique pour que ta femme lui accorde de l’importance, si tout va trop bien, elle va croire que quelque chose ne va pas (Mdr). Ne me demandez pas pourquoi? J’ai décidé de ne plus essayer de comprendre. Pour créer cette “Histoire” il faut faire plusieurs choses que je vais vous énumérer :

1. N’hésitez pas à la rendre jalouse de temps en temps (n’en abusez pas), ça lui fera plaisir de savoir que d’autres femmes vous veulent mais que c’est elle qui vous a.
2. Utilisez la technique du chaud et du froid, qui consiste à alterner des périodes de gentillesse extrêmes avec des périodes de froideur extrêmes. Elle va se demander pourquoi ça ne va pas et vous demander “qu’est ce qu’il y’a?”. Il faut rester vague et imprécis, cela débouchera sur une dispute. Inventer un problème quelconque alors puis réglez le problème en vous réconciliant au lit. *Par exemple et ne pas répondre au textos pendant quelque heures* Cela permet d’entretenir la flamme, trop de disponibilité et de gentillesse tuent le couple. Par contre il faut le faire intelligemment, ne pas se laisser dépasser par son propre jeu.
3. Lui faire des crises de jalousie de temps en temps, mais à très petites doses. Même si vous vous en foutez, elle se sentira appréciée, elle va trouver ça mignon. Là encore il ne faut pas en abuser parce que sinon vous risquez de réellement devenir parano et ceci n’est pas le but. Les vraies crises de jalousie c’est pour les zoulettes.
4. Faire preuve d’AUTORITÉ, ça vous donnera l’air mature et rassurant, la plupart des femmes ne veulent pas d’un homme qui dit oui à tout. Lorsqu’elle sort habillée d’une certaine manière, n’hésitez pas à mettre votre veto sur certaines tenues que vous jugez trop courtes ou provocantes. “Tu crois que tu vas où comme ça?” “La vie de ma mère que tu sors pas comme ça”

Nota bene : Une femme n’est pas un enfant, si par exemple vous ne voulez pas qu’elle sorte ce qui peut arriver, il faut absolument proposer un plan de rechange et passer la soirée avec elle. Lui dire de rester à la maison juste comme ça, n’a pas de sens. Sauf si vous êtes Arabe, pour les autres abstenez-vous.

Bref ne soyez pas trop gentil, une histoire d’amour a besoin de péripéties et si elles ne se présentent pas d’elles-mêmes, bah parfois il faut savoir créer sa chance au lieu d’attendre que le destin joue en notre faveur.

---

La POTENCIA DE LA PENE ,

Lors de notre enquête je dois dire que c’est ce point précis qui revenait le plus, il était mentionné quasiment par chacune des sondées, et revenait lors des interviews avec la régularité d’une horloge suisse.

“La potencia de la pene, est une expression latine qui signifie, le pouvoir du Penis. Elle est attribué à Jules César qui l’aurais employé pendant sa Guerre des Gaules.“

Il faut absolument bien faire l’amour à sa femme. Une vie sexuelle fade et non pimentée est immédiatement sanctionnée par un tacle. Toute femme a droit au plaisir sans distinctions de race, de couleur ou de convictions religieuses. Et c’est ton rôle en tant qu’homme de faire tout ce qui est en ton pouvoir pour le lui donner. Ceci est encore plus important au début de la relation, pendant la période dite d’essaie, il faut prouver. Les 5mn50 ne seront pas tolérées, les 1 round et je m’endors ne seront pas tolérés.

“Premier match 5 rounds, la skinny est fidélisée!”

Il ne suffit pas de bien faire l’amour, il faut être le meilleur. Cela demande de l‘abnégation, de l’écoute, de l’amour, de la douceur, de la dureté, de la créativité, de l’endurance et de la vigueur. Ne lésinez pas sur les moyens, il faut repousser ses limites. Emmenez la à des sommets qu’elle n’aurait jamais cru pouvoir atteindre, des niveaux de plaisir dont elle ne soupçonnait même pas l’existence. Dans les débuts de relation c’est primordial, chaque pièce de la maison doit être baptisée. Il faut que à chaque fois qu’elle voit le canapé, elle se souvienne non de l’émission qu’elle a regardé hier mais de vos coups de reins lors d’une étreinte passionnée et inoubliable. « Cuisine, salle de bain, salle à manger, dans la chambre.. par terre, par terre, contre le mur.. » comme dirais l’autre. Si vous avez une playlist et vous devez en avoir une, il faut que rien qu’à l’écoute des premières notes d’un des sons elle pense à vous. Marquez la de votre empreinte, son corps est votre territoire, il vous appartient et vous devez le connaitre par cœur.

Lorsque vous lui poserez la question “Who can sex you like me ? ” elle répondra “NOBOOODY“

Elle doit s’endormir en tremblant, elle doit vous supplier d’arrêter et de continuer en même temps. Elle ne doit avoir que votre nom à la bouche, elle doit même oublier le sien.

Comprenez qu’une vie sexuelle fade est frustrante à la longue, et peut pousser votre moitié à aller chercher ailleurs ce que vous ne lui donnez pas. Le sexe ne fait pas tout mais reste une part importante de la vie de couple et ne doit pas être négligé, surtout pas. Une vie sexuelle de feu peut permettre de faire oublier certains de vos défauts, comme une vie sexuelle fade et sans plaisir fera oublier vos autres qualités. Soyez curieux et inventif, il faut varier, n’oubliez pas que le pire ennemi de la femme est l’ennuie.

Il faut vraiment tout donner au début, lorsqu’elle saura que vous êtes le meilleur vous pourrez ralentir le rythme. Mais ne jamais s’endormir sur ses lauriers, une piqure de rappel de temps en temps est nécessaire, lors d’un anniversaire par exemple. Jeremih nous a déjà vanté les mérites du Birthday sex pas la peine que je vous le rappelle ici.

---

Voila nous arrivons à la fin de notre rapport d’enquête. Merci!! d’avoir pris le temps de lire. J’espère que cela va vous être utile. Bien sûr, chaque personne est différente il faut donc relativiser les informations, nos travaux sont le fruit d’une réel enquête, donc pensons que les pistes esquissées sont sérieuses et correspondent à une certaine réalité.

N’hésitez pas à commenter, vos avis m’intéressent et à partager autour de vous, vous aiderez surement un pauvre homme à ne pas se faire tacler. Encore une fois merci et à la prochaine.

X Jeeroy X

Le Marché Noir

Wagwan brethren,

Aujourd’hui nous allons parler du premier RDV !!!!

Imaginons, que vous ayez réussi à avoir le numéro d’une fille, après la première nuit au téléphone, des heures de ce que que l’on appelle la lovance, tu sens qu’elle commence à réellement t’apprécier. Donc t’essaies de l’attirer chez toi😈, mais plus maligne que toi elle veut d’abord que vous vous voyez dans un endroit neutre, pour boire un verre et faire plus ample connaissance. Ravalant ton “Bitch I just wanna fuck“, tu réponds par l’affirmatif, gardant ton plan diabolique pour un peu plus tard, la bataille est perdue mais pas la guerre.

Il s’agit donc de la faire sortir, en sachant que c’est elle qui propose mais c’est toi qui dois t’occuper de la logistique, et vu que les femmes ne supportent pas les hommes qui ne savent pas choisir, évitez le “D’accord mais on va où ?” ou encore pire le “On va où tu veux“. Il vous faut faire preuve d’assurance, lui donner un lieu, une heure et une date pour montrer que vous êtes un homme sur de vous et organisé qui est ouvert sur le monde (A travers le choix du lieu de RDV, soyez sur que vous serez jugé), donc si vous n’êtes rien de tout cela, cet article est pour vous.

Il y’a un endroit à Paris ou vous pouvez emmener votre future, ça ne nuira pas à vos finances, c’est décontracté, accessible et en même temps chic et sophistiqué. Bref le mélange parfait pour passer un bon après midi à écouter une femme parler, pendant que vous songez à comment vous allez faire pour la convaincre de rentrer avec vous “boire un dernier verre” si vous voyez ce que je veux dire. Pour peu qu’elle soit une nappy, afro centrée et intéressée par la mode, vous augmentez vos chances de serrage d’environ 70%.

---

Nota Bene : Si vous êtes fauchés, mon avis sur le sujet est qu’il faut être franc et directe, rien ne sert de s’endetter pour un premier RDV et globalement la plupart des femmes sont compréhensives. Apres si elle ne l’est pas bah tant pis, mais croyez moi rien ne sert de faire semblant, elle finira par s’en rendre compte. Un homme qui habitue une femme dès le début à certaines choses, doit être prêt à soutenir ce style de vie sur la durée. Les femmes ne reviennent pas en arrière. Si tu viens la chercher en voiture la première fois elle s’attendra à ce que tu le fasses à chaque fois. Donc réfléchissez bien, ça ne sert a rien de flamber. 

---

En surfant sur le web, je suis tombé sur un article sur « Marché Noir ». C’est une nouvelle friperie/salon de thé Parisienne située à coté de République, en plein cœur de Paname  (Ligne 3 M° Temple), donc très pratique. Je suis donc parti voir, pour me faire mon propre avis et je dois dire que sur ma liste des endroits parfaits pour un premier RDV, il est entré directement dans mon top 3.

Tout d’abord l’endroit comme je l’ai dit, il est très bien situé, c’est en plein cœur de Paris, et en même temps dans une rue assez calme et discrète, parfait pour les hommes en couple qui ne souhaiteraient pas être vus en bonne compagnie (Les Antillais et les Zaïrois pas la peine de me remercier). Il sera de bon ton d’arriver avec bae et d’abord faire un tour dans la boutique avant de se diriger vers le salon de thé.

J’ai directement été frappé par le décor, on sent que l’espace n’a pas seulement vocation à être juste une boutique vintage, mais aussi une salle d’exposition et une maison du style/concept store. La déco est d’inspiration africaine sans être surchargée. Les vêtements sont disposés quasiment en exposition, on a limite pas envie de les toucher pour ne pas gâcher le visuel. Les cabines d’essayage rappellent les boudoirs du 18eme. Enfin bref, le magasin en lui même est une expérience esthétique en soi, c’est utile quand on a pas d’argent, parce que dans ce cas le lèche vitrine est justifié par la beauté du lieu.

Lorsque vous aurez fini d’admirer la boutique, dirigez vous vers le salon de thé, qui propose des mocktails (cocktails sans alcool), des jus de fruits pressés, du chocolat chaud et du thé, forcément. Je n’ai pas tout gouté mais le chocolat chaud que j’ai pris était excellent, et le mocktail gingembre +citron +menthe est à tomber par terre. Il y a aussi du jus de canne pressé donc les africains ne seront pas dépaysés. La barrista (serveuse), était hyper gentille, souriante et drôle. Ça faisait limite peur parce qu’on est à Paris quand même. Une serveuse serviable c’est quelque chose à laquelle nous ne sommes pas du tout habitué. Elle était noire aussi, et je le note non seulement par chauvinisme, mais aussi parce que ça faisait plaisir de voir un lieu qui se revendique d’inspiration africaine avoir des employés AFRICAINS d’origine.

Si vous avez de la chance comme moi, vous allez rencontrer le propriétaire des lieux, Amah Ayivi, il est l’incarnation vivante de son magasin : stylé, décontracté, hyper sympa. Il vous expliquera surement comment il part au Togo dans de grands marchés de fripes pour récupérer des vêtements envoyés en Afrique par des ONG. Il choisit des pièces rares et atypiques que vous ne trouverez nulle part ailleurs. Bien entendu il choisit de payer au dessus du prix du marché ses collaborateurs africains.

Ma copine l’as trouvé beau, j’ai faillie me faire tacler putain.. bref en faite je ne sait pas si je vais y retourner.

(Lorsqu’il vous le dira vous acquiescerez pour bien montrer à la fille que vous aussi vous avez une conscience sociale et afro-centrée.) C’est un homme noir assez grand, Quadra, barbe taillé et grisonnante, un chapeau sur la tête avec un style de rudeboi Jamaicain (je cite son IG), vous ne le raterez pas.

Bon j’espère que je vous ai aidé, vous n’aurez plus à vous casser la tête pour savoir ou amener une fille pour un premier RDV. Juste avec le choix du lieu de RDV vous allez réussir à montrer que vous avez du goût, que vous êtes cultivé et socialement conscient.

Marché Noir permet déjà de faire 70% du travail, quasi sans efforts. À  toi maintenant de lui offrir ton cœur dans un jolie bouquet de fleurs, de lui promettre sur l’honneur de toujours faire son bonheur et le tour est joué.

Jeeroy.

Musique de Chambre

Bon une fois n’est pas coutume, je suis sorti de Cergy, événement très rare, les connaisseurs du RER A sauront pourquoi. Pour les autres, disons que sortir de Cergy en prenant le RER A c’est prendre le risque de ne jamais arriver à destination, le temps moyen de retard tend vers plus l’infini. Cette ligne maudite, qui semble évoluer dans un fuseau horaire à part. J’ai déjà vu une femme enceinte au départ à Cergy, arrivée à Paris son fils avait le Bac.
Lorsque mon cousin me demanda de venir à une projection privée d’un label de musique dans le 17ème, je dois dire que j’étais sceptique. Mais bon j’avais faim, il n’y avait plus rien à manger chez moi et il prononça les mots magiques “il y aura un buffet“, je me décida donc à aller voir ce qui en était. C’est cette soirée que je vais vous raconter en quelque lignes parce que au final je me suis bien amusé.

*J’ai décidé d’inaugurer une rubrique sorties, où je vais vous parler de mes sorties voilà*

Le label en question s’appelle “Musique de chambre“, je me disais donc que j’allais assister a une projection autour d’artistes RNB, love, chill, comme vous savez c’est clairement ma came. Je met du labélo, je me mets sur mon Cool J et j’y vais avec l’intention de manger et d’écouter du RNB de crooneur suave et délicieux. Mdr!! Que nenni, le thème avait une toute autre tournure que celle que j’avais imaginé mais bon nous reviendrons là dessus un peu plus tard.

La soirée consistait en la présentation des artistes, suivi d’un mini film sur le premier projet, qui est l’album d’un des artistes, Béo (qui est aussi le créateur du Label). Puis d’un jeu de questions/réponses entre le public et l’artiste en question. C’était organisé dans un espace de travail libre dans le 17eme, au sous sol, un décor très new yorkais, fait de briques et de bois. Un très beau cadre et en plus wifi gratuit donc parfait.

La projection commence et là on découvre l’univers du label, qui est à mille lieux de ce que je pensais, du rap très ancré dans le commentaire social, des instrumentaux travaillés mais minimalistes, la voix et le texte de l’artiste étant mis en avant. Le mini film nous permet aussi de découvrir la branche production vidéo du label. On découvre alors Béo un artiste/patron de label qui vient de Sarcelles puis qui est partie vivre à Paris. Il nous raconte l’histoire d’un banlieusard devenu parisien, l’histoire d’un fils d’immigré congolais en France avec un rap très imagé, très textuel et engagé. Des images d’émeutes dans les banlieues se mêlent à des images de Béo dans un restaurant parisien autour d’amis, ceci représentant un homme qui à grandit mais qui se retourne du haut de son succès pour contempler le chemin parcouru. On est très loin d’une ambiance D’Angelo/Marvin Gaye, bref j’avais mis du labelo pour rien. Lors de la session questions/réponses, devant une cinquantaine de personnes, Béo nous explique que la mélancolie qui se dégage de ses textes est dû à ses origines Zaïroises. Une sorte de sublimation de l’esprit de la rumba dans une production de rap dit conscient, j’ai trouvé l’analogie pertinente et originale.

Le projet du label Musique de chambre est hyper intéressant, ils allient une branche musique donc production d’artistes et studio d’enregistrement, une branche de production vidéo et une branche dédiée aux mangas. Ils sont noirs, ils bossent, ils créent des projets originaux, c’était très inspirant. Morale du jour, ne laissez pas le RER A vous empêcher de sortir. 🙂

Voilà je suis sorti, je vais essayer de le faire plus souvent et de vous conter mes aventures et mes découvertes.

D’Ailleurs en parlant de découverte c’est de l’alcool en Gel. Me demandez pas de vous expliquer je ne bois pas.

x Jeeroy Sensei x

WINTER LOVE PLAYLIST #1

Je vous avais parlé du ❄️ WINTER LOVE ❄️ dans un article précédent, de ses implications et de son importance. Et je vous avais promis une playlist pour les nuits passés avec bae.

La musique est au winter love ce que les battements du coeur sont à la vie, l’un est l’expression de l’autre, si le winter love doit être tissé considérez la musique comme la tisserande qui de ses mains expertes fait naitre le textile, les motifs et donne vie au tissu. Elle installe l’ambiance dans les froides nuits d’hiver et lorsque l’on a le coeur enflammé mais la langue engourdie, elle parle à notre place, exprime ce que l’on ne peut dire.

” Si t’as pas une playlist digne de ce nom, t’es pas une négro accomplie tchiip “

x Une négresse à long manteau et Chapeau x

Je vous avais promis une playlist winter love, mais j’avais beaucoup trop de sons donc j’ai décidé de faire une série de playlists, celle-là est la première. Pour la première de la série j’ai voulu rendre hommage aux anciens, célébrer les classiques, les titres qui ont surement permis notre conception à nous, nés dans les années 90.

Je sais que certains d’entre vous sont des experts, vous avez en face de vous qu’un simple professionnel, je vous prierais donc d’être indulgent si j’ai oublié des sons que vous considérez comme essentiels. Ceci n’est qu’une contribution modeste, à vous de la compléter à votre guise.

     

WINTER LOVE PLAYLIST #1 : MARVIN & SLOWJAM

• Silk x Freak me
• Keith Sweat x Nobody
• Janet Jackson x Anytime Any place
• R Kelly x Bump and grind
• Maxwel x Pretty Wings
• R Kelly x It seems like you ready
• Pretty Ricky x Juicy
• Jodeci x Freak’n you
• Ginuwine x Pony
• Playa x Cheers to you
• Marvin Gaye x Sexual healing
• Destiny’s Child x Cater to you
• Usher x Nice and slow
• H town x knocking da boots
• TLC x RED LIGHT SPECIAL
• Tyrese x Signs of love making
• Kci and Jojo x All my life
• Boys II Men x End of the Road
• Raheem x Fire we Make
• D’Angelo x How does it feel
• Aaliyah x Age ain’t nothing but a number
• Ginuwine x In those Jeans
• LL COOL J & Boys II Men x Hey Lover (Pour les tacleurs)

Et voici LA PLAYLIST

Winter Love

Avec la fin de l’été, nous voyons arriver à grands pas la saison froide, Winter is coming comme dirait la famille la plus malchanceuse du monde. Les nuits deviennent de plus en plus longues et de plus en plus froides, donc la nécessité d’une Bae devient de plus en plus pressante, parce que comme dirait le grand bossinto Ray Carter “En été on signe des CDD, en hiver on signe des CDI “.

C’est la saison de la consolidation, c’est la saison du cadenassage, c’est la saison pendant laquelle elle prouve que oui c’est elle que tu dois épouser. Je pense que vous le savez déjà, il n’ya rien de mieux que le Winter love.

 Winter love c’est le bol de chocolat chaud qu’elle te prépare quand tu rentres après une longue journée, fatigué et engourdie par le froid et les transports.

 Winter love ce sont les longues nuits passés sous la couette à regarder des films, entrecoupés d’étreintes fiévreuses et passionnées.

 Winter love c’est le “Bébé, regarde dehors il neige, viens on va pas en cours on reste à la maison, toute la journée”

 Winter Love c’est lorqu’elle arrive devant chez toi avec son long manteau avec seulement de la lingerie (ensemble complet avec Porte-Jartelle, couleur accordé, Victoria’s Secret), en dessous et te dit langoureusement “J’ai froid. Réchauffez-moi, je vous en prie!!“

 Winter love c’est quand vous passez une soirée entière à regarder des destinations de rêve sur internet en vous disant “cette été, on ira la“

 Winter love c’est lorsqu’elle te fait des pancakes à 2h du matin, elle porte un de tes pulls avec son shorty, tu es allongé sur le lit, tu la regardes faire à manger pour toi, tu te demandes si tu peux vraiment vivre sans elle…

Winter Love, c’est ce câlin dehors dans le froid, probablement sur le quai d’une gare ou en attendant le bus, elle glisse ses mains dans ta veste pour les réchauffer, tu sens sa poitrine se soulever contre ton torse, son souffle chaud dans ton cou, vous vous perdez l’un dans l’autre.

L’hiver sublime l’amour comme nul autre saison, comme si en l’absence de soleil l’autre devient la seule source de chaleur, l’amour nourricier qui empêche le marcheur blanc de geler nos âmes. Il y a dans l’exubérance de l’été, ce trop-plein de vie induit par la chaleur, une illusion, l’illusion que nous nous suffisons à nous-mêmes. L’hiver avec son action de mort implacable, indifférencié sur tout les êtres, nous ramène à la réalité, nous rappelant à quel point nous sommes seules, nu, vulnérable et que sans l’autre nous ne sommes rien.

Alors, au lieu de le maudire lorsque nous glissons sur une plaque de verglas, lorsque nos doigts sont engourdis et endolori par le froid, remercions ce souffle lorsqu’il pousse dans nos bras l’être aimé car, ce vent glacial emporte toutes les choses inutiles et ne laisse que l’essentiel…

Vive le vent, vive ce vent, ce vent d’hiver…

PS : Bien entendu comme disais le grand philosophe Descartes “Une soirée d’hiver avec bae sans playlist digne de ce nom, n’est que ruine de l’âme“, alors je vous prépare une Winter Love Playlist..

Mazalaza

C‘est avec une certaine gravité que je prends ma plume (enfin plutôt le clavier de mon Macbook), pour poser sur le papier quelque chose qui, je dois le dire, me préoccupe depuis un certain temps. J’ai essayé d’en parler autour de moi, de crier haut et fort mon inquiétude, mais j’ai été accueilli par le silence des autorités et l’indifférence de la société civile. J’ai pourtant décidé de ne pas lâcher, le combat continue!!, comme dirait le rappeur Noir avec des babines grosses comme des pneus de F1.

Je suis là par la volonté du peuple et je ne sortirai que sous les coups des baïonnettes.

Si je suis là, c’est pour vous alerter de la disparition du grand rappeur français, représentant émérite du 92i, membre fondateur du Malekal Morte, le nommé MALA aka Mazalaza ou Don Miloudzi. Depuis l’album Mauvaise oeil de Lunatic (Booba et Ali) Don miloudzi à été présent sur tous les projets musicaux du Kopp. Présent à tous les concerts, ne brillant pas forcément par une présence scénique remarquable et rempli à ras bord de Jack D, mais que voulez vous ? C’est comme ça qu’on l’aimait notre Mala national. Cependant quand DUC le dernier album de B2O est sorti cette année, à ma grande surprise, je ne vois aucun titre avec Mala. Nous cherchâmes sa voix si particulière désespérément sur tous les titres. Nous demandâmes autour de nous. Je me dis alors que peut être avais-je une mauvaise version… Mais non j’ai dû me rendre à l’évidence : Mala n’était sur aucun morceau, nada, rien, niet il était absent telle la crème sur les mains d’un sénégalais, du déodorant chez un malien, l’honnêteté d’un arabe, les fesses d’une blanche, la dent de rohff, la modestie d’un congolais, la générosité d’un j.. ordanien. Enfin bref je m’égare la.

Je remarquai aussi que Mala était absent de la promo du DUC, lui qu’on voyait dans chaque interview avec ses grosses babines sans Labello et des lunettes de soleil qu’il mettait même la nuit. Sur twitter, aucun tweet ! Je vous rappelle que ce monsieur est censé être le meilleur ami de Booba ! Il a toujours été la pour lui, ils ont vécu ensemble la disparition de Bram’s, je me devais d’éclaircir ce mystère. J’ai donc pris mon calepin, mon stylo, enfourché ma vespa et je suis parti parcourir la rue, le tèrtère comme dirait tonton Marcel afin d’éclaircir ce mystère.

Apres mon enquête dans le tertere, après moult et moult péripéties, courses poursuites, interviews de personnes anonymes, tentative d’assassinat (on a essayé de mettre du ketchup dans mon riz, heureusement que je m’en suis rendu compte), je dois vous dire que je reviens avec de mauvaises nouvelles. Cramponnez vous car it’s gonna be a bumpy ride, esprits sensibles s’abstenir.

Le résultat de mon enquête a été non pas surprenant, parce qu’en faite on aurait du s’y attendre depuis longtemps. Mais quand même, j’ai été étourdi, abasourdi par ce que j’ai découvert. Je pense que vous connaissez déjà le sort qui a été réservé à Mala. Un sort comparable à bien d’autres avant lui. Il a été … SACRIFIÉ PAR LE DUC. Un sacrifice rituel qui a lieu tous les 3 ou 4 ans, Booba sacrifie quelqu’un soit physiquement soit spirituellement afin de garantir la pérennité de sa carrière et la domination de son image dans le paysage rap français. Ne vous méprenez pas sur mes intentions, le sacrifice de Mala pour moi n’a rien de choquant ou de mauvais, bien au contraire. En tant que Ratpi Validé par la street, je trouve cela totalement normal que l’entourage du DUC soit mis à contribution, en donnant de sa personne et surtout de son âme à la réussite de Kopp, volontairement ou involontairement.

Non, ce qui me choque c’est le silence qui a suivi le sacrifice de Mala, pas une seule personne pour célébrer son œuvre. Avez-vous déjà oublié son couplet dans « Du Biff » ?! Avez-vous déjà oublié le classique «Ennemi » une chanson dans laquelle Mala un homme couleur Kehlouche se baladant dans un Car Louche tire sur des femmes enceintes ? Le man a quand meme fait rimer « Kehlouche » et « Car Louche ». Mais quelle ingratitude de la part du peuple!

Lorsque je me suis aperçu que personne ne se souciait de la disparition de Mala, il était de mon devoir de réparer cette erreur, d’une manière modeste certes, mais au moins il saura de là haut qu’on ne l’oublie pas. Jamais je n’oublierai son couplet dans « OG » sur l’album FUTUR de Booba. Il a rappé en Latin, vous rendez vous compte ? Le génie qu’est un couplet en Latin, un mélange entre le Hip hop et les chants liturgiques. Y a-t-il une langue plus appropriée pour honorer un son de Saint Booba, le pape du rap français?? Non, je ne pense pas.

Alors que après le sacrifice de Bram’s (paix à son âme) il y a eu un florilège de messages en son honneur, chacun y est allé de sa petite phrase. Est ce qu’un homme dans l’Histoire a-t-il eu autant d’eulogies de la part d’inconnus ?? Je ne pense pas. Pourtant qui se souvient d’un seul couplet de Brams?? Qui se souvenait même de lui pendant qu’il était vivant?? (Don’t worry i’ll wait). Non pas pour déshonorer Brams, mais il a accompli plus après sa mort qu’avant sa mort. Son sacrifice a permis au Duc de nous pondre deux pépites que sont Autopsie 4 et FUTUR. L’âme de Brazamizi devait valoir sacrément cher, car il a permis la création de deux immenses projets qui ont marqué l’histoire du rap, lorsque Booba déclama dans “Bakel city Gang” “Mon meilleur shab est mort, jsuis blasé de la life“, la puissance de cette punchline, la magnificence de ce morceau, on ne peut que s’incliner devant la valeur de l’âme de Brazza. Le sacrifice d’une âme quelconque ne peut pas permettre d’arriver à ce niveau de génie. Merci Booba de l’avoir sacrifié. Merci.

Devant tout cela on ne peut qu’être excité et impatient de voir ce que le sacrifice de Mala va nous apporter en terme de musique. Le Sacrifice d’ALI nous a permis d’avoir Panthéon et surtout Ouest Side qui reste pour moi le meilleur album de Rap français de l’Histoire.

Je pense qu’en plus d’Ali, beaucoup d’autres personnes ont dû être sacrifiées aussi. Vous souvenez vous de Nessbeal ? Lui aussi a été sacrifié à un moment mais ça n’a pas rapporté grand chose, même pas un grec (d’après mes sources du 92i) mais bon on remercie quand même le Duc de nous avoir débarrassé de cet arabe à la dentition douteuse qui faisait douter de son humanité. On n’oublie pas les sacrifices de Pokora Diams et Sinik, qui nous ont permis d’avoir Autopsie vol 2, l’album O.9, des âmes très succulentes à en juger par la qualité des projets.

Le sacrifice de Mala porte la promesse de projets très très très très lourds à l’avenir. On peut voir l’âme de Mala dans la lourdeur de l’album D.U.C. et Booba vient tout juste de sortir un son ATTILA qui est tellement lourd que j’ai arrêté de respirer pendant toute la durée du son à la première écoute. Mais en tant que RATPI validé par la street, une inquiétude pointe le bout de son nez dans tout cela : Qui sera le prochain sacrifice ? On a besoin que le DUC continue !!! Kaaris s’est enfui et semble protégé par son Jnoun Houdini😈, Rohff essaie tant bien que mal de résister, mais je le sens en fin de vie, il va bientôt disparaitre et son âme ira nourrir la puissance du DUC qui, tel CELL, pourra atteindre une forme encore plus parfaite.

L’histoire nous prouve que le sacrifice consentant est plus puissant en terme de magie, car nourri par l’amour, le sortilège devient plus intense. Néanmoins, la valeur de l’âme a aussi beaucoup d’importance et je dois dire que là, le Duc n’a plus beaucoup d’options. On me parle dans mon oreillette de Gato da Bato aka la rappeur avec un afro sur la langue aka Mr je postillonne sur tout le monde quand je rap aka à mon concert, venez avec un parapluie aka j’ai noyé mon ingé son. Je n’ai rien contre Gato mais je pense qu’avec son âme, au mieux, Booba pourra avoir une baguette de pain, un Happy Meal sans le jouet, Un kinder sans chocolat. On me parle aussi de Bénash mais vu ce que la rue me dit de lui, ça fait longtemps qu’il n’a plus d’âme. On dit même qu’il n’en a jamais eu, il serait issu du croisement d’une hyène avec la Source.

Voila donc tout ce que j’ai pu recueillir lors de mon enquête, bien sur toutes ses informations sont à prendre avec précaution, il se peut que ce soit juste des inventions d’un esprit malade. Je tiens à rendre hommage à Mala qui tout en restant dans l’ombre tel Robin fit de grandes choses et a apporté sa contribution à la grandeur du Duc.

Big up aux Ratpis qui sont comme une famille pour moi, soyez bénis au nom d’Elie de Yaffa et du 92i AMEN. 🙏

RICE COOKER

Mesdames et Messieurs, bonsoir.

Je dois dire que ce poste, je l’écris parce que le monde en avait besoin. Pris d’une vision Phoebe Halliwellesque, je me suis vu répandant la bonne parole. J’ai donc décidé d’embrasser ma destinée, car malheureusement beaucoup d’âmes perdues vivent encore dans les ténèbres -sous la couverture du malin😈- et vous en faites peut-être partie. Si ce n’est pas le cas, partagez car je sais qu’il y a forcément des gens perdus autour de vous.

Vous vous demandez sûrement de quoi je parle. Vous êtes en train de vous dire que je vous entraine encore dans un délire burlesque, tout droit sorti de mon cerveau malade -brillant je vous l’accorde- mais malade tout de même, je le reconnais. Enfin bref le problème que je viens régler aujourd’hui est celui du RIZ.

Bon, faisons déjà un petit récapitulatif

“Le riz est une céréale de la famille des poacées (anciennement graminées), cultivée dans les régions tropicales, subtropicales et tempérées,C’est la première céréale mondiale pour l’alimentation humaine”

Ça, c’est la version Wikipédia. Le Riz a surtout une fonction sociale très importante chez nous les Africains, c’est le premier critère selon laquelle on juge si une femme est une femme à marier ou pas. Nous connaissons tous la célèbre citation d’un grand homme noir…

“Si elle ne sait pas préparer le riz correctement, elle n’est pas une femme à marier”

x Martin Luther King x

Et malheureusement, je dois vous dire qu’il y a beaucoup de femmes qui ne sont pas des femmes à marier, et cela me fait mal au coeur. Parce que ne pas savoir faire du riz, surtout pour une femme Africaine c’est irrespectueux!! oui irrespectueux!! Parce que quand je côtoie une femme qui ne sait pas faire du riz, je ne peux m’empêcher de mettre en doute la dignité et la respectabilité de sa génitrice. C’est peut-être un raccourci injuste, mais quand même ne pas savoir faire du riz; c’est grave. Surtout quand ces PU.. euh je veux dire filles ont des Bac +6 en instagramologie appliqué mention Valencia cum Laude.

“Pour préparer du riz  il suffit de mettre de l’eau sur le feu et quand ça bout de verser du riz dedans nan??”

*lisez cette phrase avec une voix de poufiasse, genre candidate de Secret Story*

Je dois dire que j’en ai entendu des vertes et des pas mûres sur la cuisson du riz. C’est surtout une phrase de ce genre qui m’a motivé à écrire cet article, parce que quand j’ai lu cette phrase, j’ai failli insulter des mamans (pourtant Dieu sait que je respecte les mamans), mes cheveux se sont dressés sur ma tête et sont devenus jaunes, je me suis demandé… POURQUOI ?? POURQUOI??

N’avez vous point de parents??

Ta mère doit sûrement être une dame de cantine de l’Éducation nationale le jour, et d’autres choses la nuit !!

Ton père est antillais (tu ne le connais pas).

Tes frères ne sont pas circoncis!!

Tu as été enfant soldat en Roumanie !!

Mais que fait la police ??

Il y’a donc des gens qui préparent et mangent du riz comme ça, en France en 2015??  Je suis désolé mais chez toi ce n’était pas une maison, c’était Koh lanta : tu devais manger les chenilles de ton jardin avec du ketchup, ta mère préparait les pâtes au micro-ondes.

Enfin bref, je m’interroge sérieusement sur l’environnement familial dans laquelle ces personnes ont grandi; le riz C’EST LA BASE!!! On ne rigole pas avec ça, c’est pas des coquillettes la putain de vos ancêtres.

Je ne vais même pas parler de ceux qui mangent du riz Uncle Bens à chauffer au micro-ondes, je préparerais un article spécial d’insultes rien que pour vous.

Enfin bref, après cet article, vous n’aurez plus d’excuses. Comprenez que la préparation du riz est un art, et comme tout art, il y a des codes à respecter et une méthode à suivre. On n’improvise pas un riz, on ne le verse pas juste dans de l’eau chaude comme des putains de Chocapic dans du lait. Les personnes qui font mal du riz je vous déteste sérieux, mourrez putain. Malcolm X n’est pas mort pour ça, en sah dormez bien et réfléchissez beaucoup,comment avez-vous pu en arriver la?? Faîtes le bilan de votre vie, j’ai vu des gens préparer du riz comme si c’était du Quaker wesh, vous vous en rendez compte?? BREF

Je vais donc vous donner la méthode pour préparer du Riz dans le respect de soi même, du Riz, et de la communauté Africaine.

Teach me how to cook rice.

*On parle de ceux qui n’ont pas de Rice Cooker et qui font le riz à la casserole*

1. Tout d’abord le choix du riz, est super important!! On ne choisit pas n’importe quel riz. Je vous conseillerais du riz Basmati Long parfumé. Perso, je n’aime pas le riz cassé j’ai l’impression de manger des grains de sable.
2. Avec votre riz basmati, munissez vous d‘Oignons, de Cube Maggi/Sel et un peu d’huile, le cube maggi sera préférable car cela donnera un goût exquis à votre riz, mais si vous en avez pas, ce qui ne m’étonnerais pas vu que vous avez besoin d’apprendre à faire du riz en 2015, le sel suffira.
3. Emincez vos oignons, puis faites les revenir (ne les faites surtout pas repartir😎) délicatement dans la casserole dans laquelle vous allez faire cuire le riz hein! juste un fond d’huile, pas besoin d’en mettre des tonnes, surtout si vous êtes grosse. Je vous vois déjà venir avec vos 80kg à mettre une tonne d’huile en mode le riz c’est des bananes plantains.
4. Dès que vos oignons sont revenus, vous versez une ou plusieurs mesures de riz dans la casserole, disons un verre ou un gobelet pour mesure, celui ci se trouve déjà dans le sac de riz en général dans une maison Africaine. Surtout souvenez vous bien de combien de mesures de riz vous avez mis c’est très important pour la suite. Puis vous mettez du cube et/ou du sel pour assaisonner votre riz.
5. Maintenant l’étape la plus importante, celui du versement de l’eau, écartez bien vos oreilles car c’est très important : pour une mesure de riz mettez le double en eau. Donc par exemple pour 1bol de riz il faudra 2bols d’eau, 2bols de riz 4bols d’eau etc etc. Mais, vu qu’en général le riz basmati ne prend pas beaucoup d’eau, vous pouvez ne mettre que la moitié de la dernière mesure d’eau, et en rajouter pendant la cuisson, si nécessaire. En général, j’utilise de l’eau chaude que je fais bouillir dans une bouilloire.
6. Puis, couvrir le tout, et laisser cuire à feu moyen. Normalement le riz prendra environ 20 min pour cuire, donc là, il faudra goûter et se faire soi-même un avis. J’espère que vous savez quand même reconnaitre quand un riz est cuit ou pas… si ce n’est pas le cas je ne peux rien pour vous et j’ai franchement la flemme de votre existence.

Voilà je n’ai plus grand-chose à rajouter. Enfin si:  comprenez que c’est la vapeur qui fait cuire le riz et non l’eau. Voila pourquoi il ne faut pas préparer du riz comme l’on préparerait des pâtes, c’est une méthode de FDP appliquée dans les cantines scolaires et vous savez très bien que la cantine scolaire est à la cuisine ce que Jean-Claude Van Damme est à la philosophie. Il n’y a strictement pas besoin d’essorer un riz bien cuit. En principe il n’y a plus d’eau à la fin de la cuisson.

Si vous respectez scrupuleusement mes consignes, vous allez faire un excellent riz et vous pourriez dire que vous avez rempli une des conditions pour être une femme à marier. Ce n’est pas la seule mais je vous ferais la liste une autre fois. J’espère vous avoir été utile, n’hésitez pas à mentionner sur Twitter  des gens qui vous ont déjà servi un riz immangeable, avec le lien de l’article, afin que l’on puisse les insulter tous ensemble.

Merci d’avoir lu, n’hésitez pas à laisser des commentaires et à lire les autres articles de mon blog. Vos réactions et avis m’intéressent et puis profitez en pendant que je réponds encore, faudra pas venir sucer quand j’aurais percé.

P.-S : Si vous respectez le ratio Riz/Eau il est possible de préparer un riz au micro-ondes, ça marche très bien, il suffit de fermer le récipient et faire cuire 20 minutes.

P.P.-S : Le riz ne se mange JAMAIS, et je répète JAMAIS avec du Ketchup.

The Tackle

Bon suite à de récents évènements que la twittosphère a surnommé #DRAKERIES, je me devais d’écrire un article sur ce sujet, je pense que vous avez déjà compris de quoi nous allons parler. Plus que cela même, nous allons faire une analyse en profondeur pour essayer de comprendre le phénomène du TACLAGE. Pour cela je dois vous dire que j’ai mené une enquête approfondie sur la question, j’ai parlé à des tacleurs célèbres connus et reconnus, je n’ai pas dû aller bien loin pour les trouver je dois dire, mais par conscience professionnelle je ne vais pas vous dévoiler mes sources (LKS, SHANKS , FRES). Je dois dire qu’après avoir côtoyé ces individus, discuté avec eux, profité de leur expertise, j’ai eu le matériel nécessaire pour vous pondre une série d’articles dans lesquelles nous allons couvrir non seulement la définition profonde du sujet, les mécanismes utilisés par ces êtres que l’on appelle tacleurs, découvrir les arcanes secrètes, les techniques interdites qui sont très rarement dévoilées aux profanes que nous sommes mais aussi et cela est un bonus, comprendre comment se défendre contre un tacle. Je vous invite donc à me suivre dans ce périple.

Sex, Hypocrisie, Puterie,  bienvenue dans le pays du Tacle…

 QU’EST CE QUE LE TACLE ???

Je voudrais commencer notre voyage par une citation d’un Grand spécialiste du tacle, le Professeur émérite en taclage diplômé de L’Université de John Terry, le célèbre LKS qui disait et je cite “Le tacle n’est pas un exercice, c’est un Art, et je suis un artiste“

le tacle serait donc et je vous donne la définition stricte,

L’art de séduire une femme déjà en couple

---

Du tacle Feminin (Digression) :

Le tacle est donc un art, la définition implique que c’est un art exclusivement masculin, car une fille qui tacle un homme en couple est défini par d’autres termes très peu flatteurs (Pute Salope Biatch etc), mais les experts en tacles que j’ai consultés ont voulu nuancer la définition, il existe bel et bien des femmes tacleuses mais les conditions pour être une femme tacleuse sont très strictes sous peine de basculer directement dans la case des Putes, et personne ne veut être une Pute. J’ai donc interrogé le grand tacleur camerounais Fres, président de la société secrète des FRANC-TACLEURS qui comprend quelques femmes, ce qui différencie les tacleuses des tacleurs, et voici quelques points que j’ai recueillis..

• Une Tacleuse ne doit jamais confondre, se faire baiser par un homme en couple et tacler, ce sont deux choses complètement différentes, si vous rentrez dans cette catégorie vous n’êtes juste qu’un deuxième bureau (qui est un poste acceptable et accepté) ou une pute. 
• La tacleuse se débarrasse de sa rivale sans coucher avec sa cible, elle le séduit, le pousse à tout quitter pour elle sans user de son corps, oui aucune partie de son corps (sucer, sodomie etc sont proscrit).

Pour résumer la tacleuse a beaucoup moins de liberté qu’un homme tacleur, elle ne tacle que si ses motivations sont pures et ne doit en aucun cas se donner facilement. Et son tacle ne marche que si elle parvient à effectivement récupérer la balle.

---

Revenons en donc au Tacleur, j’ai posé la question à Shanks, qui est une sorte de légende dans le milieu du tacle, ses exploits dans le domaine sont racontés autour de feux de camps à de petits tacleurs novices afin de leur apprendre les ficelles du métier, la question du pourquoi du tacle ?? Sa réponse était sans équivoque “Flatter son ego en séduisant une femme dite inaccessible“. La dimension sportive du tacle est très visible lorsque les maitres en la matière parlent du sujet, le tacle est d’abord et avant tout un exercice de dépassement de soi,”c‘est plus que du sex, sinon on baiserait la première fille venue” m’explique t-il lors de notre entretien téléphonique, il était très occupé ce jour là nous n’avons pas pu nous voir car il avait, et je cite, d’autres chattes à fouetter. Le tacleur est donc une sorte de Sherlock Holmes des temps modernes, chaque fille (en couple bien entendu) étant une énigme à élucider, LKS lui voit le tacleur comme un vengeur masquée car dit il “il y’a des mecs qui sont trop surs d’eux, se faire tacler leur go est juste la punition que l’univers leur inflige, le tacleur in fine n’est qu’un outil de la Justice divine” .

On voit bien que le Tacle plus qu’un art ou un exercice est une philosophie une manière de vivre, et que il y’a une réelle profondeur chez les vrais tacleurs et que cette reflection guide leurs actions, réduire le tacle à un acte sexuelle est comme réduire le mouvement rastafari à fumer de la beuh, les gens qui font ce genre de raccourcis sont ce que on appelle des Fils de Pute.

La Société des Francs Tacleurs

Une Partie du CA de l’organisation. On ne compte plus leurs victimes..

Cette société présidée par Fresnel est une société secrète internationale, elle comprend l’ensemble des tacleurs du monde, comprenez donc que c’est un homme très important dans le milieux du tacle, il est arrivé à ce niveau en accomplissant des tacles de rang S. “Un jour ,un mec dont il avait tartiné la go, est venue le voir pour lui dire que, elle l’avais quitter parce que la taille du sexe de Fress était tel qu’elle ne pouvait plus rester avec lui“, il a refusé de commenter cette anecdote disant qu’un tacleur ne révèle jamais ses histoires mais des sources internes à l’organisation m’ont confirmé la véracité de cette histoire. J’ai donc eu le plaisir de m’entretenir avec lui et en tant que President il m’a rappeler les règles que les tacleurs ont à respecter et il a aussi voulu me révéler l’importance du tacleur dans notre société..

” Tu sais Julien, nous les tacleurs nous sommes un peu les chevaliers des temps modernes, notre but n’est pas de briser les couples loin de là” me dit il, je lui répond que tout porte quand même à croire le contraire, il me répondit que ” non pas du tout, nous sommes là pour prendre soin des femmes délaissées et abandonnées par leurs maris, notre mission à fondamentalement deux rôles, punir les mauvais maris/copains et donner du plaisir au femmes car nous croyons que toute femme à droit au plaisir et à de l’attention sans distinction d’âge, de couleur, de race, de religion, de convictions politiques“

Nous avons alors parlé des règles que tout tacleur doit respecter sous peine d’être radié de l’Ordre

• Ne jamais sortir/ se poser avec le fruit d’un tacle, une fille qui se laisse tacler une fois recommencera, le tacleur se doit de faire son travail, puis de s’envoler vers d’autre cieeuuuuuuuuxxxxxxx (Fuck her like a rabbit, smoke a spliff and then you vanish). L’idéal c’est  le format M.A-M.R-CONF (MATCH ALLER, MATCH RETOUR, CONFIRMATION).
• On ne tacle pas la meuf d’un Pote, l’esprit Coubertin n’est pas forcement très présent dans l’activité des tacleurs, l’absence de fair play pour arriver à ses fins est totalement accepté, sauf dans ce cas précis. Après, certains ont une définition de qui je ne dois pas tacler plus ou moins large, qui va de “Un mec a qui je sers la main” (Fres) à “Seulement 4 personnes dans mon répertoire” (LKS). 
• Un tacleur ne s’abaisse jamais à afficher le fruit de son tacle, le respect du silence est PRIMORDIAL dans le tacle jeu, un tacleur doit juste prévenir ses frères pour ne pas que l’un d’eux sortent avec elle et se retrouve avec une pute. Donc les actions comme mettre des photos de son tacle sur Internet sont des agissement de FDP qui mènent à une radiation de la confrérie.
• Le Seul cas où un tacleur à le droit de révéler son tacle hors du cercle de ses frères est si la go parle trop et voudrais mettre un frère dans l’embarras, ou si un mec voudrait faire le malin le tacleur est autorisé dès lors pour se venger d’user de la phrase “FTG j’ai baisé ta meuf “. 
• Le Tacleur doit donner du plaisir à sa partenaire, il faut qu’il soit meilleur que son mec elle doit oublier son mec pendant tout la durée du tacle, les 2 mn 50 ne sont autoriser qu’âpres la 3 eme confrontation après que il ait prouvé que c’est lui le BOSS.

Nous voyons donc que les tacleurs ont une éthique et une déontologie, ce sont des hommes qui ont dévoué leur vie à donner du plaisir aux femmes délaissées et donc punir les hommes goujats, ce sont en quelque sorte des Robins des bois de l’amour.

Nous arrivons à la fin de la première partie de notre voyage, dans une seconde partie qui sera publiée très bientôt, nous allons nous découvrir comment oeuvre les tacleurs, les techniques utilisés par les maitres pour arriver à détourner du droit chemin bon nombre de femmes soi-disant sous cadenas.

Un tacleur célèbre en action..

Restez accroché car le meilleur reste à venir, préparez vous à être plongé dans les méandres ténébreux des arcanes de L’ART DU TACLE (Coming Soon).

 

Pensées du soir

Cher lecteurs et lectrices..

Il est 3h39 du matin, je ne fais rien, allongé sur mon canapé je contemple la vie que l’on mène, que je mène. Je suis frappé par le manque de sens de cette vie que l’on s’efforce de mener malgré tout. L’inéluctabilité de la mort,  la grande angoisse que cela nous inspire, à cela nous avons trouvé deux réponses, les uns préconisent de vivre cette vie de la manière la plus intense possible en sachant que cela a souvent pour effet de mener à une insatisfaction permanente et  pour conséquence bien souvent d’accélérer l’arrivée de ladite mort. Les autres préconisent de tout faire pour accéder à une hypothétique “vie après la mort” une phrase singulière par son caractère paradoxal quasi oxymorique mais qui semble faire écho dans le coeur de bon nombre de nos concitoyens.

Je laisse divaguer ma pensée dans un va et vient incessant qui rappelle la marée, ladite marée provoquée par l’attraction de la lune sur les eaux de notre planète (minute culture ), dans ce vacarme incessant, une vague plus puissante que les autres s’élèvent, emplit mon crâne d’une QUESTION, une question qui me parait stupide au premier abord donc je decide de ne pas engager de réflexion sur le sujet, mais cette vague de pensée à chaque retour de la marée mentale qui caractérise mon psyché, une alternance entre le vide totale et le trop plein d’idées de questionnements de réflexions, se renforce emplit les moindre recoins de mon crâne, enveloppe par son écume chaque méandre de mon cerveau. Le seul moyen que j’avais de me débarrasser de cet herpès mental était dès lors de la poser, de vous la poser pour que l’on puisse ensemble donner une réponse à cette question.

Comment font les hommes sans cou??

Voila la question qui m’a obsédée , et à laquelle je me devais d’apporter une réponse sous peine de plonger dans les ténèbres de la folie, oui la folie parce que c’est vraiment quelque chose qui rend fou, qui me rend fou. Quand je parle de personnes sans cou bien entendu je ne parle pas de Louis XVI ou de ses gens qui ont le malheur de se faire kidnapper par des Djihadistes. Nooon je parle de ses personnes qui de par leur morphologie donne l’impression de pas avoir de gorge, de ne pas avoir de cervicales,  Dieu a dû poser directement leur crâne sur leur épaules donnant une apparence que pour ma part je trouve totalement ridicule, surtout que ne pas avoir de cou en plus de l’aspect disgracieux ne doit pas être très pratique.

C’est très handicapant dans la vie de tous les jours,

1. On ne peut pas mettre d’écharpe
2. On ne peut pas mettre de chaine
3. On ne peut pas mettre de col roulé, sans ressembler à Shino Aburamé
4. On ne peut pas regarder en arrière sans tourner tout son buste, nan mais sérieux c’est stupide.

Le seul avantage qui semble se dégager de cette anomalie monstrueuse, c’est peut être qu’on ne peut pas non plus s’enrhumer.

Bref, ces individus font partie d’une race qui comprend, les GROSSES, Les gens avec les dents du Bonheur ( pas un mini écart mignon qui est tout à fait acceptable, mais une séparation qui porte plus à croire qu’ils leur manquent deux dents, pouvoir mettre une cuillère à soupe dans sa bouche sans ouvrir la mâchoire est un acte satanique), les personnes qui dès qu’elles sourient ont les gencives apparentes (sérieux arrêtez de sourire c’est indécent, vos gencives noires en plus), les femmes qui forcent le chignon alors que elles n’ont pas de cheveux. A tout ces pollueurs visuels, meurtriers du bon gout, assassins de la décence je vous demande solennellement d’arrêter, en ce moment la crise sévit en France, le réchauffement climatique risque de conduire à la fin de l’humanité,  bref les temps sont durs,  donc svp n’en rajoutez pas, changez ou restez chez vous.

On est en 2014, la moindre des choses c’est d’avoir un cou, on ne vous demande pas de guérir le sida ou de mettre fin au problème de la faim dans le monde (Qui pourrait d’ailleurs être réglé si les grosses arrêtaient de tout manger mais bon..), c’est insupportable, c’est déprimant, trouvez un autre moyen de vous faire remarquer je vous en prie.

A bon entendeur …

De la folie d’un Peuple

Bon ça fait vraiment longtemps que je n’ai pas écrit, et au moment même où je commence à taper sur le clavier du macbook pro écran retina 13 pouces ” HAAN *Rozay Voice* “, je me demande comment est ce que je vais pouvoir exprimer de manière calme et réfléchie mon ressenti sur le sujet que je vais aborder.

Bon. Je me réveille ce matin j’essuie la bave qui coule, je vois que j’ai la barre comme d’hab, donc je fait attention à ne pas niquer l’ampoule au plafond (black man problems), je me gratte les c***lles, une mâtinée comme les autres; enfin pas vraiment. Je me rappelle soudainement de quelque chose d’important je cours j’allume la télé, je mets CNN (canal 84 sur la freebox) et là je vois la chose qui a niqué toute ma journée, DARREN WILSON le policier qui a tiré et abattu le jeune afro-américain Michael Brown a été acquitté par le grand jury ( Un jury composé de civils qui doit décider si il y’a assez de preuves pour poursuivre un citoyen pour un crime), ils ont donc décidé qu’au delà même d’une condamnation (pour moi ce policier mérite la mort mais bref) que il n’y avait même pas assez de matière pour inculper le policier. MAIS WHAT THE FUCKING FUCK ???? Enfin bref, je n’ai pas envie de faire monter ma tension elle est déjà assez élevée comme ça et je risque de casser mon PC.

*Part boire un thé earl grey  pour se calmer*

Bon. Déjà avant de rentrer dans le vif du sujet, c’est à dire mon titre je vais faire une mini parenthèse pour dire que le système de “justice” AMERICAIN EST FUCKED UP  c’est un outil d’oppression des minorités et de régulation sociale à la croisée d’intérêts privés et politiques. On envoie les noirs et les pauvres en prison, ces mêmes prisons sont gérées par des fonds privées, donc rapporte de l’argent et cela arrange les politiques car elle permet de faire taire et de mettre sur le coté une part importante de la population.

Donc pourquoi ce titre, “DE LA FOLIE D’UN PEUPLE” j’ai mis ce titre parce que oui je pense que les Americains sont fous, enfin les Blancs Americains sont fous, ils souffrent de paranoïa et d’hallucination collective. Les lynchage de noirs par le KKK dans les années 30, 40, 50, 60, sont “compréhensibles” car on est dans une société où les noirs n’ont pas de droits et où les meurtres sont motivés par une haine raciale et un sentiment que nous n’étions pas des êtres humains, bon soit, limite cela je peux le comprendre. Mais ce qui se passe aujourd’hui est diffèrent que ce soit le cas de Trayvon Martin ou de Michael Brown, les meurtriers tous des hommes blancs policiers, donc entrainé à maitriser des individus sans les tuer “enfin normalement”, sont en face de jeunes hommes ou d’adolescents noirs non armés et se sentent quand même tellement en danger qu’ils disent qu’ils n’ont eu d’autre choix que d’utiliser leur arme pour se défendre. Je suis désolé mais les jeunes en face aux dernières nouvelles ce n’était pas des ninjas capable de tuer de mille façons différentes avec leurs mains, ce n’était pas non plus des mutants qui pouvais lancer des rayons laser avec leurs yeux, peut être que si au finale parce que  je ne sais pas  mais  il doit bien avoir un truc pour qu’ ils aient si PEEUUUUUR.

P.O.V

Je pense qu’ il y’a plusieurs explications et le regroupement de ses facteurs forment ce que j’appelle la maladie mentale des blancs aux USA, c’est une maladie donc tout le monde ne l’a pas bien sûr et pas au meme stade de gravité mais globalement il y’a des tendances qui se dégagent. Le symptôme de cette maladie est la paranoïa hallucinatoire. Et comme toute maladie, il y’a des facteurs de risque qui peuvent mener à une infection, ne pas mettre de préservatif lors d’un rapport par exemple pour le Sida. (Petite pensée pour mes frères séropositif LKS, SHANKS,  FRES,  et AHMED)

• Tout d’abord, il y’a le racisme classique  historique de la société blanche aux USA, “les noirs sont des sauvages, des idiots, etc, etc” on ne va pas en parler pendant longtemps même en France, on le vit tout les jours.
• On remarque que ce sont souvent des personnes de la classe moyenne Américaine donc niveau culturel ZERO, ouverture ZERO, leur seul apport culturel est la télé, et je parle de la télé américaine donc une vision hyper caricatural de la société dans laquelle ils vivent.
• La culture “COWBOY” ou un homme peut prendre la justice entre ses propre mains pour se défendre d’un danger imminent. Le mythe de l’homme qui se défend du danger avec son pistolet est très ancrée dans cette Amérique profonde et conservatrice. Beaucoup d’états aux USA ont une législation qui a une lecture très large de la légitime défense, on pense aux lois STAND YOUR GROUND en Floride “affirme qu’une personne peut utiliser une force raisonnable dans le cas de légitime défense quand elle croit de façon raisonnable qu’elle est soumise à une menace illégale, sans obligation de battre en retraite. Ce concept existe en droit statutaire et parfois, lorsqu’il y a un précédent, dans le common law. Elle peut s’appliquer lorsqu’il faut défendre sa maison ou son véhicule, ou encore dans tous lieux occupés de façon légale” on connait tous des histoires de personnes qui se font tirer dessus juste parce que ils sont partis chercher un ballon dans le Jardin du voisin. N’importe quel personne censée sait qu’une telle loi est stupide et ne va mener qu’a des excès, comment peut on interpréter “croire de façon raisonnable a un sentiment de danger” dans une société où  rien que le fait d’être noir peu importe ton âge fait de toi un danger pour une majorité, et que cette majorité est armée.Voter de tels lois est juste d’une absurdité sans nom et la négation même  du sens commun mais bon aux USA, c’est normal.
• La négation de l’humanité des noirs. C’est un point TRES IMPORTANT parce que je me suis rendue compte que beaucoup de blancs même en  France ne voyait pas les noirs comme des êtres humains, ils ont une vision fantasmée de nous en fait et ce qu’ils soit racistes ou non. Il y’a ceux qui sont persuadés que tous les noirs ont des grosses bites (bon j’avoue c’est vrai), ou que on danse tous bien (On est déjà tous allés à une soirée de blancs et peu importe le pas de danse que tu fais, ils vont trouver ça stylé même si tu ne sais pas du tout danser), même quand t’es maigre ils ont l’impression que t’es musclé parce que dans leur vision fantasmagorique du monde on est tous balaise (coucou Willy Fils de Pute Sagnol). Ils ne nous voit pas comme des individus mais comme une espèce de caricature issue de leurs esprits et c’est là où le caractère hallucinatoire de leur folie rentre en compte parce que ça va tellement loin qu’ils n’arrivent même pas à voir la réalité, voila pourquoi un homme blanc armé va être en face d’un adolescent noir non armée et va le voir comme si il faisait deux mètres de haut avec une arme donc de le voir beaucoup plus dangereux qu’il ne l’est vraiment. Pour certains blancs on est pas des êtres humains on est des monstres qui veulent les manger, le mythe du noir cannibale avec un os dans le nez est encore très présent, je suis sûr, dans leur psychologie. Et à ce niveau là, on dépasse le stade du préjugé, on est au niveau de la folie, parce qu’il y’a carrément une altération de la perception de la réalité. Et rien que le fait qu’une partie de la population blanche américaine soutienne le policier dans le cas de ferguson (il a reçu un demi million de dollars de dons de soutien) montre que beaucoup comprennent son geste et ressentent la même chose que lui au jour le jour. La décision du grand jury le montre, ce jury est composé de 12 personnes et il faut une majorité de neuf personnes minimum pour que la décision soit prise et il y avais 9 blancs ( comme par hasard) et 3 noirs…

Je rappelle que dans le cas de Ferguson Mike Brown avais les mains en l’air quand il as été abattu, donc il se rendait, mais le policier a quand même cru bon de tirer 12 fois, et de lui mettre six  balles dans le corps, SIX c’est ce que on appelle une exécution. Et il y a le petit garçon de 11ans, Tamir, qui avait un pistolet à billes et il y’a quelque jours encore qui a été abattu par un policier qui pensait qu’il avait un vrai, Trayvon Martin lui était de dos et avait une capuche cela a suffit pour faire de lui l’ennemi public n°1 dans la tete de Zimmerman qui l’a abattu et a été acquitté. On pourrais continuer comme ça pendant des heures sans s’arrêter.

Enfin ces histoires me donne la chair de poule, me remplissent de haine et je suis sérieux.. mais je me suis dit que j’allais essayer de comprendre le pourquoi de tout cela, que le système Americain soit pourri je le savais, que les gens soient raciste je le savais aussi. Mais l’absurdité de cette violence meutrière il fallait que j’essaie de l’expliquer pour ne pas moi même basculé dans un racisme anti blanc, bête, et méchant. J’ai décidé de me dire qu’ils étaient tous fous et en le faisant je trouve que je fais preuve d’humanité, c’est sêrement de la psychologie de comptoir mais je pense que il y’a une partie de la vérité dans mon analyse, j’ai eu du mal a écrire tellement des fois j’allais basculer dans les ténèbres.

Au jugement des USA pour le meutre et le lynchage de tous nos frères, nous plaidons la folie de l’accusé et demandons son placement en Asile psychiatrique…